“妈妈”，对于这样一声亲切而又贴心的称呼，因为害怕敏感，害怕再次撕心裂肺的疼痛，所以更害怕身边的朋友谈及自己的妈妈，讲述那一幕幕温馨暖人的和美画面，而这些都将成为我永远避而远之的话题，因为我永远的失去了此生中最爱的妈妈！
2006年的10月20日，意外的接到了家里打来的紧急电话，传来妈妈身体病重已至晚期的噩耗，这无疑对我而言犹如晴天劈雳、五雷轰顶般的恐惧，我甚至觉得天都快塌了下来，一切来得太突然，太残忍了，尽管内心残存的一线理智不停的告诫我，事情既然发生了就必须得坚强的去面对，逃避是解决不了任何问题的，但是我真的无法接受这样一个事实，我宁愿去安慰、去欺骗自己，这纯粹只是个梦而已，这一切都不是真的！我怎么也想不通，像妈妈那样善良的人怎么会就这样轻易的摊上了绝症？！
事情该来的总是要来，想躲也躲不过。在平复好早已一片空白的大脑后，就这样急匆匆的收拾了几件简单衣物踏上了回家的路程。一路哭洒的泪水，想止也止不住。或许是心情的因素，也或许是回家的目的不同，总觉得平时只需花坐车的路程在今日看来是那么的漫长而难以等待，我整个人都快崩溃了！！好不容易捱到了回家的车站，远远的看到姐姐焦急的身影在四处张望着我们，姐姐一边伤心一边安慰我说，“妈妈现在精神还很好，暂时并不知道自己的病情，家里所有人都瞒着这个事实，所以回家一定不能哭，以免被妈妈察觉到异常,就跟妈妈说出差到武汉经过回家看看”。待擦干眼泪整理好心情后，我迫不及待的去医院，终于看到了久别的妈妈，正躺在病床上，还有那副日渐消瘦的身形和脸，泪水顿时堵在胸口，欲释不能。待走近妈妈身边，我紧紧的握住了妈妈那双粗糙干裂的双手，强忍着泪水还边强颜欢笑的安慰妈妈“没事的，妈妈，只是一点小病没什么大碍，一定可以治愈的！”虽然心里非常清楚这不过只是一种自欺欺人的想法而已，我深知绝症所欲含的真正意义，但是我仍然在心底默默的期待着一次奇迹的出现！
回想起妈妈病重时的那段日子，它对我而言,简直就像是在黑暗地狱般的生活一样难以度过。虽然妈妈从起病到去世，其间和病魔仅仅只斗争了短短的几个月时间，但几乎每天都是从白天盼不到晚上，晚上熬不出白天。唯一觉得最最幸福的事情就是在家的晚上可以躺在妈妈的旁边，抓着妈妈的腿为她按摩,生怕一不留神就被死神带走了妈妈，那样的一份安心、一份踏实、一份宠爱，哪怕它最后留给我的仍然只是短暂的幸福！我多么希望那一刻能够永远的延续下去。。。
在接下来的日子里，心痛多过于劳累。我每天都寸步不离的守在妈妈的身边照顾着，陪伴着。从每天频繁的大小便到每餐的饮食、喂药、按摩、洗涮，到后来无休止的输液，便成了我生活的全部。输液也成了妈妈维持生命的唯一方法。起初两天病情稳定时还好，只要每天定时打针吃药，病情都还得以控制，妈妈除了每晚不能安神以外，基本上都不会有太多的疼痛，虽然先前就有医生提醒，这种病到后来只会越来越痛，基本无药可治，甚至严重的话还会导致浑身浮肿、双目失明。我很后怕应验医生陈述的那种结果，更害怕看到妈妈最痛苦的时候我却无能为力的立于一旁。于是每天只要有空闲的时间，就会在心里默默的祷告，祈求老天能让妈妈的病情突然急转，哪怕最后只能终生瘫痪在床，哪怕让我折寿几年来延续妈妈的生命，哪怕。。。只要能让妈妈留下来，只要给我个机会去弥补和报答对妈妈的亏欠，即使一年？半年？甚至几个月？？我愿意付出任何的代价，甚至用我自己的生命来替换妈妈。。。我以为所做的一切最终能够打动上天！尽管我知道这一切都无济于事！
随着时间一天天的推移，妈妈的病情也开始一天天的加重，由开始间断的阵痛到后来钻钉般的巨痛，常常疼得浑身汗珠直冒，几乎昏厥。随之又出现频繁呕吐的现象，连进食都存在相当大的困难，每天都只能靠药物来补充营养和维系生命，正因为这样不间断的输液，导致妈妈从手到脚都很难再找到一处好的血管，常常因为漏管使得手脚到处出现浮肿和瘀块，特别是在疼得死去活来的时候，却因为找不到一处血管而无可奈何的停止进药。这一切在我心里却犹如刀割般的疼痛。而面对这一切病痛的折磨，妈妈却从来没有掉过一滴眼泪，只是偶尔会有一些情绪上的波动和牢骚，后来才知道妈妈其实很早就清楚了自己的病情，只是怕我们难过一直强忍在心里，妈妈的这种坚强让我彻底折服。开始掉头发,呕吐,情绪开始暴燥,不想吃东西.两个姐姐也轮流请假陪在妈妈身边哄着她吃饭.村里的人也每天过来看我妈妈,都说真想不到一个这么好的人,突然之间就得这种绝症.
后来妈妈回到家里每天爸爸为妈妈擦洗身子,就怕哪天长出疹.年迈的奶奶为了自己的女儿也每天每夜睡不着觉.每天清早起床为女儿做饭,做她想吃的.只有她儿子在外面没能尽到一个做儿子本份.
2007年1月18日说话还很好，但是还能勉强听懂大致的意思,爸爸绞尽脑汁想着如何能减少妈妈疼痛的方法，可最后却依然是一筹莫展。接下来的两天，病情一直没有起色，情况也变得越来越糟，到19号的晚上十点多钟，最后一次输液漏管，接着就再也找不着可用的血管了，连医生都显得无能为力。看着消了又肿的双手，我仅有的一点希望也彻底的破灭了。心，如死了一般。随后又传来妈妈急促的呻吟声和疼痛声，我知道病情又开始发作了，迫于无奈，但却也是为今之计，停止了手腕的最后一丝脉动时，妈妈永远的闭上了眼睛，最终还是没能逃脱死神的魔掌。[去世当天为2007年1月20日（阴历12月2日）中午22：30左右]。任凭我们撕心裂肺的痛哭和毫无理智的磕头，妈妈再也听不见，也再也回不来了。只是做梦也没想到的是会在这样一种昏迷的状态中永远的离开了我们！带走了我所有的期盼和生存下去的意义,留给我的却是永远也无法磨灭的悔恨和遗憾!人世间最痛苦的事莫过于生与死的离别,失去亲人的那种痛不欲生的打击成了我此生中的最痛，也终于让我体会到了人生中的种种无奈、无助和无情！ |
