_失调。
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清明时节雨纷纷,路上行人欲断肠
作者: mengluotiancheng 时间: 2008-05-10 8:05:19 分类: 梦回天城
听听歌曲再次记起
奔波中生活或太腻
谁愿花光全部心机
为求刹那的欢喜
他跟她可会再记起
彼此相识就是趣味
名利抛开曾无私献技
原来这是谁的福气
偏爱面子总不肯开口太没有意思
明明可以像回复当年那样子
舍弃面子讲一声很爱听罢就会知
然而忙著多的是谁没有守时
而这种机会只得一次
只得一次
很想讲一句在意吗
亲昵的关系未变吧
如若讲出迟来的说话
连人间寂寥都不怕
偏爱面子总不肯开口太没有意思
明明可以像回复当年那样子
舍弃面子讲一声很爱听罢就会知
然而忙著多的是谁没有守时
而这种机会只得一次
写上地址简单的祝福看罢就会知
然而心意若遗下了就变历史
舍弃面子讲一声很爱听罢就会知
然而忙著多的是谁没有守时
而这种机会只得一次
谁人写出心事
谁人没有守时
壹：
清明时节雨纷纷,路上行人欲断肠.
清明节了.小时候觉得难过的时间,突然发现现在竟是那么地速度.他们说,熬时间最是难过,可我如今,越觉得时间是在熬着,快速地走过了.越是难熬,就越是容易过去.
似乎除去上班,已经没有什么可以过日子的生活了.清明节就白白浪费在宿舍里了,从早上,睡到晚上,看了一会书,,又是一天.奢侈得不知道该怎么过这个节日,于是,打了个电话回家,又是没有话说.大概是惟有工作上打发时间,方可让我忘记压力.对于生活的迷惘,对于生活的难过.而突然的一天假期,竟让我不知道该怎么打发.从早上,一直到晚上,想着该做些什么,然后躺在床上,默默地想着某些事情,我盼来的清明,原来毫无意义的.荒废日子,确实成了我的本事之一.也习惯罢,我本来就没什么大志气,以往将自己看得很高的时候,也不过是个梦想.他们说,许多生活跟梦想,是无法连接在一起的.那我该怎么选择呢?我无法为了生活而忘记梦想,也无法为了梦想而不去生活.但若,有时候,我连梦想都找不到了,又该如何?很多时候,人大概就那样,知道的,不知道的,并不会有可让时间停下脚步的可能.
跟朋友说起,除去上班,似乎没有什么事情可做的时候,朋友问,我不是一直不喜欢上班的么?我楞了楞.似乎极少会安于一个地方,总是从开始到达就想要离开.总是在说,嗯,什么时候该找另外的工作了.又或者,不喜欢上班,不想上班地说.我问自己,是否真的不喜欢上班呢?我想,我大概会比想象中更想上班些.因为,我没找到可代替上班的生活.天天若是玩乐,生活又必定是没意思的,天天上班工作,也仅是如此而已.工作不过是个跳板,从这一个跳到那一个,有跳得好的,也有跳得不好的.我仰望着一个个跳板,总想要过得好些.然而能力终究有限.我怕自己,最后连跳的力量都失去.总在想一个可以实现梦想,又可继续生活的状态,心里的想法,竟是不能很明了,就让自己模糊带过.可是工作还是必须的,生活还在继续.即便我们会有时候想不到该继续的理由,时间仍旧在过.
我想,我大概是无法让自己更有修养些的,在看了圣经的一些言语后.原来神也不过如此而已便发现自己其实也不过如此而已.约伯记中,神把约伯交给了撒但,为考验约伯的忠诚,跟撒但说:凡他所有的你都可拿去,只是不可伤加害于他.又因撒但说:人以皮代皮,情愿舍去一切所有保全性命,你且伸手上他的骨头和他的肉,他必当舍弃你.而把约伯交给了撒但:他在你手中,只要存留性命.约伯便因此而在承受了失去儿女财产之后,又接着须承受自身之苦.我便开始庆幸,我一直不相信所谓的神了.这也让我明白一个道理,某些言语,比于刀剑更能伤人,虽然约伯最终还是得到了神的赐福,可这结局我是讨厌的.神,也不过如此,将人生不如死地折磨过,还大言不惭地说着这是他对他的仆人中的一场考验而已.我想,大概当初所谓的神,也不过是种扭曲的阶级观念而已.因为这点偏见,我无法安心地看下去.我开始怀疑,那些以圣经为一种学问的人是傻子了.殊不知,我更是愚昧.我是无法体会约伯所谓的忠诚了,我不需要那样的考验,也不需要那样的忠诚换来赐福.唯一,幸好的是中国未被这圣经所荼毒.
一直说要多看点书,多学点东西,到最后,发现自己确实懒得很.也不愿意勉强自己了,没学问就没学问吧.奇怪的是,我曾那么目无一切,今才发现自己一无是处.
贰:
还在跟朋友聊东说西的时候,宿友回来了,一进门,就告诉我她的手机被抢了.把我吓了一跳,把手机挂了之后,我问她怎么会被抢的,她似乎也说得不清楚了.许久之后,才知道,原来是被偷的.竟舒了一口七.起码,代表着人安全,只要人在,没有什么关是过不去的.可能是我太冷血了些,并未为她的失去而感到遗憾或者同情.对于这种情况,我似乎只会让她别想那么多了,说啥旧的不去新的不来之累的无聊话,倒不如不说.不知道什么时候起,已经是那么不通言语了,平时看似伶俐的口舌,这一刻,也没多少作用了.人有祸福旦夕,得到跟失去,都没什么重要意义罢.对于别人的事情,我已经看得开了,只是,对于自己,未必能如此明了.大概也算属旁官着清吧.
我默默地看着宿友一个个电话打出去,无外呼找有她手机号码的人,告诉他们手机被偷了,又找他们要其他有她电话的人的号码,可以想到的,都不愿意漏掉.我淡淡地笑了笑,不知道该说什么.换作是我,我一定不会有那么好的热情,通知那些有我电话的人要小心上当之类的心情,说不定,要告诉家里,都要等我心情好了些再说.我想,那也是一种热情吧,我是没有那些热情的了.也许,我的笑容里,都会带着冷冷的味道了.只是我尚未知觉而已,有些时候,隐隐是明白那些,却不愿意改变什么了.很想解释,自己并非目空一切,所以不理会,到底,还是任由他们想象了.我大概就那样了吧.
想起她们早上出门的时候,还高兴地对镜梳理妆容,脸色纵然憔悴,却也还是不错的心情,回来,都暗淡地让整个宿舍都抹上一层灰色,我算是明白人生有些变数,仅仅是一瞬间的事情了.不去大喜大悲,原来也是件好事.学着看开一些,心态平静些,对于自己,还是不错的生活.前几天一直不能很明了的问题,又再重复地涌上脑子里,关于得于失的.
总是在说,先失而后得,先死而后生.有时候很不明白得跟失的关系,什么是得,什么称为失.总可在得中,看到失去的.也总可在失去的时候,用那失去换来的得安慰自己.生活不如意的时候,也会跟自己说,必先失而后得.以为,是自己无求了,因为无可求了.为此,有时候会写下一两句关于生不如死的话儿.说过后,或许连自己也不明白.那或许只是个隐约摸出来的影子,一直不能很清晰地印在脑子里,所以也不能很准确地描绘那宏图.看来,自己又是多了象无可改的毛病.
宿友还在不停地打电话,我便拿起一本没有心思看的书来,默读着那些言语,企图让自己不去想那些莫名其妙的想法.人有些时候会很奇怪,明明不相干的事情,却可想到另外的事情去.
叁:
已经忘记了多长时间没有在那条路上走了,以前,总是喜欢在这些地方趁着夜色,胡乱逛上几圈,心里想着不通的,即便再想不同,也不会乱去想了.走路,确实是个能让人心平气和的方式.可已经很久没那时间自己静静地走着了.清明的一天,唯一的收获,大概只能说是这十多分种的散步了.可惜的是,我会害怕自己的乱了.以前那些胆大妄为的心情,随着听见的,过去的,变得小心翼翼.走着走着,夜色黯然,于是,不知觉中,又往宿舍方向绕去.若我还年轻不知道忧愁,若我还年少不懂恐惧,我想,这个世界大概会美一点.那时候,我起码相信,这个人间很好.那时候,我起码愿意更热情些.
不同以往了,走了那些时间,竟未能想通.
回到宿舍的时候,听闻那些女孩子说,现在的世界,真是乱了.大家都安分守己地一起生活不好么?
苦笑了一下,其实,不是世界乱了,只是我们自己已经开始乱了.
我又再想起某年某月听过的歌儿.
梦落天城