_失调。
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落花辗转作泥
作者: mengluotiancheng 时间: 2008-05-10 8:01:25 分类: 梦回天城
从现在开始,我要学着去习惯另外的生活.
写在前面
壹:
早上醒来,习惯性地看了看手腕处,突然想起,表已经被一个女孩子夺走了.然后她留下了一个闹钟在那,可连续几天,闹钟不是快了就是慢了,而且有点离谱.可惜我身上,也抽不出能力去找可以代替它的表或者闹钟了.这让我之前的不快,又有点要发作的意思.那女孩已经走了,我也无可怨之人了.那些担心,终究还是成为了事实.我要学着去习惯没有那表的生活才是,只是这样的生活让我连续两天都迟到了,两次都因为那闹钟报的时间.一次因为慢了几分钟,然后又因为快得很离谱而让我愿意继续再睡.
日子还是照着反复无常的样子在过,从白天,到黑夜,然后黎明或者夕下.有时候我会看到红色西下的太阳,让我想起某年夏天,看过的夕阳红.云朵儿飘呀飘的,各种样子都有,但最像是花儿绽放了.可这里,天空有时候灰灰的,并无透明颜色.已经开始不愿意去想得太多了,能让自己真正放不下的事情,一件件少去.似乎是很轻松了的样子,可偶尔,还是难过.莫名地难过.会让自己有种冲动,想要把头倒在人的肩头上,然后告诉她们,我难过,难过得不知所以然.可是,我不知道我为什么难过.我只是会偶尔忧伤,偶尔绝望.某些遇见,会让我难过而已.包括这一直很灰,很大的天空.人间很大,可我找不到我心里的人.但是,一见到人,我又转而嘻皮笑脸起来,这样的假像,会让自己也相信,在无忧无虑地过着.
已经开始觉得坚持错误也是一种莫大的勇气了,让自己更骄傲了些.可除去骄傲,我已然无所得了.通常这种骄傲,是从别人的可笑开始.我想,有些本事,我是学不会了的.心里竟产生了去意,仿佛对于工作,一向如此不在乎.终究没有提起来的勇气,有时候说着说着,便真的想到要换一个工作环境.到底,人的劣根性随处可见,无可改了的.当然,也有其他人的.我是旧病复发了,几乎可以让我忘记跟某些我亲爱的约定.我是必须把现实中该解决掉的事解决掉,才可以毫无愧疚地去过我想过的生活.罢,罢,罢,怎么可如此让自己烦扰?突然想起某人说过的那句一直记得的话:明明在烦忧,却要避世.说的人可笑,但相信的人也可笑的.原来我一直都是可笑着的,所以通常看到很多事情都觉得可笑,有时候看着骄傲的自己,也是可笑的.
同事临下班前说我的黑眼圈很深,心里面虽为这不客气的言语感觉不满,却也不得不相信这是事实.连续的加班,熬夜,让工作生活,显得无意义.人变得懒懒惰惰,其实也一直那样,只是更厉害了些.他们说,女子是天生爱美的,我现在这样无疑是慢性自杀的,让自己变得更老些.笑笑,想来,也是好些天都没有好好睡了.假若有人问我,现在最缺什么,大概我只能说睡眠及吃了.许多天都一样的想法,打饭的时候,就想转身倒掉,却不能跟自己的肚子叫劲.一直喜欢用一种沉默的方式表达自己的不满意,可我的沉默,总不能跟自己做对吧.于是乖乖吃下饭菜,心里面,狠狠地诅咒那些关于我所吃的饭的人.小的时候,我相信那种诅咒是最厉害的武器,长大后,却发现原来不是那样的.我在心里骂他们,可他们还是好好的样子.而自己的生气,最终受罪的只是自己.然而,我还是学不会安然若素.于是心里暗下主意,等下次稍微阔的时候,不吃也要去饭堂打饭,然后转身倒进梢桶里.这也是一种不尊重的表示吧,可自己有没那么的胆量,还有待分晓.
我还是无法习惯某些生活,譬如某些人.许多次告诫自己要三思而行,结果还是心里不愉快就不理会人或者得罪人.虽然有些人也可恶,我还是不应该那样的.人喜欢那样,我无须逼着自己去喜欢那样.可也无须,让自己不好过的.
贰:
舍利子,是诸法空相,不生不灭,不污不垢.是故空中无色香味俱全,无眼耳鼻舌意,无眼界,乃至无无明.
连续几天,天空头灰灰的,有时候下着小雨,有时候吹着凉风.园内的树木,果真长出小芽,至此才相信,春天万物滋生的道理.快是清明了吧,我想.仿似很长的时间日子过得不知道在过了,台历一页页翻去,一张张都不一样.
接到妈的电话时,我正好在想着舍与不舍的区别.很努力让自己的心境平静犹如水般.恍恍惚惚,又像是回到某一年的某一天,喜欢安静生活着,不想去理会周边的事,不管重要,或者不重要.我还没想明白,舍与不舍,该舍还是不舍的区别,电话那端的声音,便让我隐约担心起来.落落絮絮,像是在忍着某种疼痛.我问她,出了什么事情的时候,我大概是想明白了些,却不能很明显的念头.不知道什么时候开始,那些事,那些人,已经开始陌生了.电话那头,她叫我不要担心,她自己会照顾好自己.我想,也只能这样了.可心里突然冒出来的念头,可怕得让自己觉得怪异,希望那仅仅是个念头,永远不会成为事实.接完电话,我呆坐在床前,拿起一本书,却怎么也看不下.甚至,连睡觉的瘾都没有了.默念着东拼西就的句子,就是无法让自己心里平静.
还是一身孽障罢,似乎已经没有能力去爱恨了.无法大笑,无法大哭.只是很多时候,说话里带着娇气,胡闹着逗笑,像是个孩子.任性而倔强,一直是自己无法可避的本性,还是觉得骄傲.但有时候,连骄傲都无法给予我勇气了,就那么一生,终其不过如此.忘记了多长时间没有联系过朋友,亲人了.每次,宿舍里的女孩跟我说,他们叫我回个电话的时候,我总是叹口气,淡淡说声,我知道了,便无下文.心里会莫名其妙地又是空白.不想让任何人陪.还是个老样子,说着说着,话便断了.于是很多时候,我说的话,已经不是话了.偶尔提起某些事情,一两句之后,想到了其他的事,接着,忘记该说的话.有时候难过,有时候忧伤,但我不想折磨自己,所以不去恨,不去愤,却更无奈了些.我想,大概这便是心由魔生,魔自心起的道理吧.每次都跟自己说,无所要求,必是离之前的预兆.但忙碌下来,一天,又是那么样地过了.本来是没有什么事的,说是孽障,皆是情气.
染过的发色,枯燥如草,那么长的一段时间,还未能让它出现黑色的根.但头发却是长了的.眼睛,逐渐被发遮住,这个心灵之窗,竟又开始空白.原来,要去习惯一种生活,也是不容易的事情.
叁:
草坪里落下小小的,不知名的花儿,满地白色的痕迹.我想起了很久以前,牵着外婆的手,走过的马路上,有着黄色绒花儿,一层层的,好看极了.那时候,我还是个只懂跟着外婆身后转,扎着小小羊角儿的小孩子,一离开了那双手,都彷徨地不知所以然.那会落下黄色绒花儿的树早就被人伐掉了,外婆的手,我也已经放开了.我不再问那些傻问题了,也不再把那双手当作依赖,偶尔还是彷徨,却面无表情.镜子里的孩子模样,逐渐逐渐成为苍白容颜,小时候以为必定会发生的事情,终究都没发生.那时候以为会一直那么下去的习惯,如今,成了回忆里的事了.撑起我儿时天空的人,不再是不可倒的山.
有时候会想着一些莫名其妙的念头,会觉得心比命更难存活.由此可见,生不如死是种很正常的想法.但很多时候,会觉得这种念头毫无根据,竟连自己的话都不相信了.
还是去看些无聊的小说,看过了就忘记.过了很长的时间,仿佛一无所得.想要愤然,想要辞别.但终究是无意义的.跟别人来说,是那样,跟自己来说,也是那样.逐渐学着,不让生命留下痕迹.因为没有痕迹,就不会去难过及心疼.但有时候会想,是否要把心里所想的,所年的,都舍弃掉,才会得到自己的天堂?下一秒种,自己便跟自己说了,天堂跟地狱,原本是无区别的.或许吧,正如自己所想,生和死,原本是无多少意义的.生可存于死里,死也可寄往生.更多时候,生便是终结.
罢罢罢,总会过去.
梦落天城/碎记