_失调。
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不须浪作缑山意，湘瑟秦箫自有情。
作者: mengluotiancheng 时间: 2008-05-10 7:58:52 分类: 梦回天城
沧海桑田,谁为谁改变,心甘情愿,却不见我们的将来.
________________________________________________________________题记
跟他相识是在当时甚至现在都很流行的网络上.
喜欢胡乱地,反复地做着拼文字的游戏.对于我来说,只是一种习惯.或许文字在我手里一如我的人,是迷失在天空里的小鸟,有很多自由,却没有了方向.我不明白,自由和方向,到底哪一个更重要些,那些迷惘,让我对文字,有种无可言语的依赖.很多话,我说不出口,但可以玩着文字游戏.那时候的我,如同依赖文字般,依赖着网络.
他是我经常去的一个论坛里的版主,一个冷清的论坛.对他来说,我只不过是众多混论坛的其中一个,并没有什么不同.
很偶尔,也有蓄意,他跟我,原本都不会相识的人,在QQ上成为好友.很长的一段时间,我喜欢跟陌生的人在网络上聊天,说着漫无边际的话,或是我的事情.然后,生活中,经历种种,过着一日接着一日的重复.他是我其中一个倾诉的对象,我不管他喜欢不喜欢看着我QQ里闪出来的话语,总是自己说着自己的话.尽管经常让我看到些不认同,且好笑的话.他经常以为我有着某些表情,但事实上,我只是好笑,可笑自己,也可笑他的不明白.在我眼里,他只是个只懂的说我很幼稚的人,跟大多不明我的人一样.因为彼此是陌生人,我偶尔会跟他说说家里的事.但并不是全部.他有记得的,也有不记得的.那时候,我不知道,某些事情告诉多一个人知道,就等于有多一份提醒我记得的可能.不管我怎么努力去忘记,也是枉然.也许,所有的人,都要作陌生人才好罢.
我是个大意却敏感尖锐的女子,从来自视甚高,自认年轻便是本钱,可争我自己的世界.骄傲因自卑而起,我大概不知道,这也会成为我,喜欢缺憾的其中一个理由.然后让我,骄傲地做着自己的公主,从而漠视一切.
他喜欢我,是在他们知道地球有这么一个人的N年之后,或许是习惯性的导致.
在不喜欢我前,他对我的事情,并不关心,无太过的干预.在喜欢我之后,他开始渐渐地关注我的事,我的文字.即便,很多时候,他都不懂我的胡言乱语,我的难过,我的绝望,仍然勉强着看下去.当然,这些是有理由和目的的.在我说,我喜欢他后.
喜欢可以是很简单的事情,仅仅因为一个人对自己好,就可以喜欢.可不是爱情.我不懂爱情,却妄想喜欢可以成为爱情.可我并不知道,我对他的喜欢,建立在一种依赖上,当那种依赖没有了,喜欢会渐渐淡去.当喜欢的可能性开始缩小,爱情的可能性也就为可想而知.当初我对他的依赖,是习惯.小习惯,会有大的定律来更改.就比如,以前我习惯往口袋里放糖,直到一天,我会对给我糖的人说:对不起,我不吃糖.甜的东西会腻,索然无味的东西又太泛.生活中,也许该有点酸苦或辣.
后来,出网络中出现在我的现实生活里,这让我有稍微的感动.然而,他终究没有走入我心里.不管我跟他,怎么地努力,抵不过现实里的乏味.抵不过,万物生长必有自然.或许我是错了的.这错,却不允许我有时间去来考虑是否可以让将错就错.
我开始逐渐明白,自己不是生活中的公主,也不高贵.仅仅是个需为生活而挣扎的普通人,我的脑子跟别人的大概发育不常,也是太多的偶然.在我考虑着将来的路该怎么行的时候,他经常打电话给我,问我很多我觉得不需要多说的问题.确实,我还没有选择,问多了,我也开始觉得自己,就像是买东西买错了,我想让时间拖淡,或让自己明白.他不懂,他只是要个答案.他必须得到那个答案,可他越是那样,我就越反感,越是反感,我就越不想听他的电话.这也让他觉得,自己在我心理,完全没有位置.儿女私情,让他们彼此烦恼,不同的是,他为情,我则为了自己的心.我总以为,脚里的鞋子,磨着磨着,就会合适了.可有一天,我发现自己的脚跟红痒难耐,走一步路就疼一步的时候,我开始后悔.这是我当初买鞋子时没有考虑过的事情.我想,他跟我的感情,就像那不适合彼此的鞋子,光靠感情是维护不了的.
他不知道,他的不确定,也让我开始不确定.他的追问,让我无从答起.推说不知道.他以为,我不敢说出口,却不知道,早已经没有什么让我不敢说出口的.刚开始那些,我假装的幸福,也都不愿意装下去了.也许,我是不耐烦了.有人说过一句话,永远不要去问对方有多爱你,他若爱你,自会说出口.他若不爱你,问了还是一样.问久了,会厌倦,企图得到一个正确的答案之前,要认真想一想,他们的感情,是否可以经得起此般折磨.我开始相信,他跟我,并非可以一起的人.我的任性及我倔强,会让彼此都受累.
有人说,情有多重,债有多重.我想,真的不该接着下去吧.但我并没说出来那些话,只是让他隐隐感觉到.我知道,我这样一来,会让故事自然而然就结束了,可到底,让我自己明白自己是如何的一个人了.他总是以为,我害怕伤害到他,可我明白,我从来不怕去伤害一个人,只是,我不知道该怎么说,才会让对方更明白.因为有些话,说了,就无可收了.我或许只是死死地抱住溺水里的稻草,可稻草,毕竟不能把我从水里拉上去.只是个借口,让我甘愿那样.我很自私地想利用那段感情,让自己不再去想某些事情该否发生.可时间久了,失望就多了,失望多了,坚持与改变,似乎是愚蠢的事情.我无法控制自己不去想某些现实里的事情.对于许多人来说,我不值得他那样,对于我自己来说,我不愿意自己那样.所以,很自然地,让我们结束了还没来得及的感情.
不久后他说,大概他不够爱我吧,因为他想起我跟某些男孩聊天交际而没有太大的感觉.虽然这也是我一直感觉到的事,人有时候会有错觉而已.我大概是他无法把握的人,就如他把握不了生活一样,不知道什么时候开始,已经不容任何异性走入心里了,有时候说说笑话,虽然会让人当了真,却不能让自己都当做是应该的.我不知道,我笑容里,是否带着距离,可我知道,自己一直走不入别人的心里,也不让别人走进我的心里.即便再怎么强调,习惯还是难以更改.这些一直让他很挫败,会让他感觉他在心里没有分量.可当我在小虫空间里看到:”我在喜欢你的时候确实是喜欢你的”那句话的时候,我突然明白,仅仅是过去了而已.我无法让不它不过去,所谓,都需要机缘吧.世间上能遇上的男男女女很多,能跟同路的却不多.相知难求,相爱更是不容易.他说,他也许不够爱我的时候,我只是笑了笑,不适合自己的鞋子,再怎么勉强改装,也是苦了脚跟.我无法说清楚自己那些拖延是为了什么,毕竟那么自私地任意坚持.
有时候觉得自己很可耻,明明一开始就知道会结束的感情,还要牵扯别人进来,徒增自己的烦恼.有时候他会说,因为深爱我而不娶的话,那时候会很无耻地想笑.从一而终,只是个神话,有些,只是必然.可现在,没有现在到将来的必然啊.爱情不是那样子的.
其实导致后来的意见不合,大多是因为彼此生活认知等不同而已,挽回不了.这让我想起某年夏天,某个男孩子跟我说过,他会等我好几年的话.仅仅是某些感动而已.可是有些人,一转身,成为了笑话.可是某些人,一转身就已经忘记.可是,我没有那样的权利要求,也无法去承受了罢.我不想到最后跟自己说,爱情,也不过如此而已.
他让我对他少一些愧疚,事实上,我现在并无愧疚.将来或许难说,感情的事,说不清谁负了谁,只要不爱,总会有理由.就如,花开了又谢,风来了又去一样,料得到,也有料不到的.还小些的时候,有人告诉我,爱情在现实里显得苍白无力,所以,女子应该找一个爱自己的,即便自己不爱也可以.可是,当我愿意去那样继续的时候,却发现,原来不爱,要比爱,更难容了.爱情,到底成为个苍白符号,带着过去,走不到将来.迷雾到处是毒气.人清醒得很的时候,不愿意去中那样的毒,这大概是某些伟人们不愿意结婚的理由吧.总会有些被破坏的东西,如果我真那样为了爱自己而找个不爱的人,那么连自己都无法答出是为了生活,还是为了其他的.可生活,真的那么重要么?有时候那样想着想着,竟让自己萌生异想天开的念头,也也许,会成为事实的.
决定写一些关于他的事情的时候,突然发现,这只是一场无关风花雪月的网恋而已,我们最后都没能走出现实里来.他没有让我难过的能力,自然也无法让我产生多大的爱恨了.而我,也会终究成为一个过去,关于平静生活里的一小插曲,终究都不是各自的真名命天子,也许,终有一天会过去.故事不多,结束得也快些.有时候会想,自己那样子,会有报应的.所以,如果承受不起那样的感情,就不要找一个自己爱不起的人去学着爱,终究会结束的感情,会让所谓的情闹一个笑话.爱情,还是一个我无法参透的传说.
这文他大概也会看,也会在看过后不明白,其实,在他问我要一个答案的时候,我已经开始下笔,可是一直没有去继续.有时候打开了,也觉得这些话是无用处的,而且,事情都过去了,似乎没有必要要提起来的意思.今天突然想起,该完成吧,不管怎么样,这是我对他的一点点记忆.感谢对我真过.生活里,虚假的事情太多了.只是,凭着真心,仍未能彼此相爱.想起一句许久前听过的话,爱情能让现实走多远?那么,不爱的坚持又能让爱情走多远?算了吧,不去想罢,现在,毕竟不是适合的鞋子.若因为鞋子让脚累极,倒不如不要鞋子.
无可置疑,我确实是个可恶的人.有时候,直接就感觉到自己是个混混了.不知道什么时候开始已经变成那样,也没有改的意思,甚至,对于别人的不耻,都觉得可笑.大概骄傲所至.
后记:
关于最后想对那个男孩说的话.
这样的拖延,我很抱歉,无可解释.大概应了相爱无梦吧.
梦落天城/文字
遗憾了,就趁学晓,忘了