_失调。
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_____________哪怕只是个被遗弃的孩子.
作者: mengluotiancheng 时间: 2008-03-23 12:41:13 分类: 梦回天城
3.13
头开始觉得疼痛,特别的困倦.或许是昨天冲了冷水吧,着了凉.她们很歉意地以为是因为她们忘记了我烧水而导致我生气了,却没看出,我只是心情不好.说不出为了什么.他们要我开心,记得要开心.可我毕竟有时候开心不起来,无法让自己开心而已.仅仅如此.昨夜,只是个意外,不过水还真的满冷的,我从不知道自己能承受那样的待遇,看来,自己比想象中更要能承受些.有时候习惯了,便没有什么大不了的.
身体感觉到虚弱,走得稍微快一点,头疼更明显些了.我没有跟任何人说,继续拼命般加班,上班,下班.几乎都成拼命三郎了,于是自己开着玩笑说是部门里的拼命三郎了.没有找到这样下去的必须,还有意义,便开始有点熬不消了.睡眠严重的不足,从家里重的那点量,又开始轻下去.这似乎满合我意,不用特意去减肥,它自己就瘦下去.我常想,在这工作久一些,是否就会更瘦些吧.在这里,我开始不怎么想吃东西,也不怎么想外出.更多的时间,是呆在办公室里.听着他们的事事非非,有时候觉得很好笑,有时候觉得不开心,似乎都是意料中的事.我显得像是个孩子,分不清什么对或错.或者,不想去理会吧.不管跟自己有关,或者无关.他们便说,我不在乎这份工作,并不看重自己的工作.说着说着,我自己也这么觉得了.为了生活,某些事情是必然而无法避免的.工作是生活的延续,我没有公主的身份,必须自己学着好找照顾自己才是.
现在看来,连好好照顾自己都有点差错了的.却不是我愿意这么折磨自己的,我确是没想到现在的天气还能令我着了凉到难受.小病小痛,对于我来说,并没什么大不了的,一直如是.然而小时候我的身体比现在会更好些,记得那时候经常淋雨,还是不能如臆想中病下去不起,起码那样,可以得到一些关心.受了苦,还只是白遭罪过.现在,我想好好照顾自己,本性上还是有些难以做到的,包括,我想让自己不难过.
已经没有能让我在难过时能觉得安慰的人了.有些人,仿佛隔了一辈子,没有忘记,可无法相遇.有些人,明明想要靠近着,而我,心里拒绝住入.有时候自己会想,应该有这么一天的,或者有更让自己难过的一天的.我不知道,哪一些人愿意我难过,哪一些人愿意我好过些,可是,大家都很冷漠地说话,语调轻巧得很.逐渐让我学会那样子,不重要,重要,都如此了吧.
我想忘记某些过去,一直无法让自己开怀的事.也很想让自己记得过去,比如,关于丫头,关于郑依健的虫儿飞,关于一步一步走过我的孩子气,我的孩子气便是我的勇气.关于某年夏天.可是,他们开始比忘记我更要严重些,记得有时候会比忘记更让我难过.我记住某些人的好,愿意等待的情,我到底在耽误着谁,现实里,却无法容下去.偶尔感动,偶尔伤怀,心里,还是遗憾的.我问一个朋友,他是否已经忘记了我,他说,我这样的话让他很难过.记不清我们有多长时间没见面了,曾说过会遇见的,还是没有遇见,说过要等的,也已经学会看开.我开始觉得人与人的关系,并不如我们想象中重要吧.更或者,仅仅是我自己不重要而已.记不住的时候,我想让自己彻底忘记,最后,在难过的时候,想起那丝丝浪漫.能有那么点浪漫让我撑下去,或许该是件好事,然而当初的丫头,开始变成一个陌生人了.记得,不记得,显得不比生活重要.是我太奢侈些,想要求更多的,结果,失去了某些.我想,我是病糊涂了,竟然想得如此伤感了.
我又开始在不同的空间里乱逛,想找到关于自己的一丝记忆.于是,找到了某年某月的故事.很遥远了吧,傻傻地看着没有被删去的情节,一边笑,一边想落泪.我知道,自己不懂得爱一个人,仅是喜欢,就可以让自己觉得浪漫,曾让我感觉浪漫的,我都喜欢.一些名字,没有改变过的名字,说不清是为了我,还是为了谁没有改过的名字.一些默默记得我的人,可我不知道的人.有时候想让自己变得热情些,那热情躲不过时间带来的懒惰.也无法如此,让自己显得很关心某些人,很爱护某些人.我习惯性保护自己不受伤害,却让自己伤害到自己.伤心,绝望,难过,都让心反复地做着同一动作.跳动,等待着死亡.想起曾让自己觉得浪漫的人说过的话,他希望我开心,哪怕,仅仅是表面上也好.开始反省,是否自己一直都表现得不开心?沉沦说,看我的样子并没文字里表现得忧郁,我想,这到底骗了些人.可心情,怎么还是如此忧伤?已经习惯在许多人面前装做很开心的样子,总害怕有人看穿,自己却不停地写着,那些词句,并不幽默.我说,我愿意做生活的小丑,却成了另类的小丑,显然带点苍白,也没有让身边的人开怀大笑,偶尔的小动作,小闹剧,都已经无法让自己开心了.我相信他们开心的时候我并不是痛苦的,可不能保证是一样的开心.我说,在越是热闹的地方,就越显得自己寂寞.有人便问我,是否我也如此一类人.我不语,因为我清楚,自己本身就如此.寂寞里的繁华,会让身心都开始疲累.我想让自己过自己想过的生活,他们却告诉我,那只是个幻想.总有一天,我会为了生活而不得不放弃它.也让人怀疑起我的年龄,老大不小了,还活在幻想中.然而,我依旧觉得生活需要些幻想来调剂,否则,会显得更寂寞无奈.我学会了现实,并不代表我要接受它.就算我要接受它,也未必代表我不能过自己想过的生活.
越骄傲了些.那些关于勇敢接受错误的条则,在写过后就被扔掉了.似乎自己学不会谦虚请教,承认错误.也似乎,没有学着懂事些.还是任性地过着自己的生活,尽管会担心某些人因此而受了伤.却无法勉强自己说出某些谎言.我不是诚实的人,不是个懂得为人着想的人,这么多年了,习惯只为自己打算,当填饱肚子已经不再是生活中要求的事,我便要要求更多了.关于爱情,及亲情.关于朋友及过客.要求着,一边也退却着.我想,我大概已经无法承担自己了吧,当一个人,连自己都无法承担的时候,需要怎么样的勇气,才能活着下去?我开始是不明白的.后来,逐渐地明白了,我想,那大概是不需要勇气的.只要漠然地走下去,只要,把一切人都放在眼睛外,心关着就行了.若不想自己难过,就该更骄傲些.可当我连骄傲的勇气都没了呢?那又该怎么过下去?我想一直到老,看见自己白发苍苍的样子,想看见自己后辈一步步走着,跌倒,起来的样子.可对于未来,我给不起这个承诺了.我该怎么走下去,一直是困扰着的问题.我以为我会知道,眼睛却开始迷惘.我告诉别人,说我知道,未来,也开始怀疑.有人说,手里的条纹越是复杂,能遇见的故事就越多,我看了看自己的手心,条纹杂乱无章,竟是找不到出路.是否,我也要遇见很多的故事,然后经过,路过?可日子还是反复如常,没有能让我感到新鲜的事.
这样的日子,让我很少时间上网,偶尔我会想,如果我一直没离开过网络,那么,现在会是怎么的样子呢?那么,某些以为会延续的浪漫,会否那样一直下去?原来人与人间,若不相识,反而会更好些.有些相识了,不能遇见只是一种美丽遗憾.有些相识了,又遇见了,最后结局通常不美.更有些,相识了,相遇了,相爱了,毕竟还有离别这一回事.我想,大概不要聚就好了,那么就没有散,一直那样下去.这样得到的结论往往是我太贪心了.然后笑笑,继续过着生活,继续接受生离,或者死别.由一种痛彻心非的感觉,习惯到自然而然,时间把自己都带走.有时候想起那些话,那些无法承诺的将来,也许,是件幸福的事情.我已经无法保证自己是否一直那样深信着,一直那样,希望有些故事能够发生,变化无常总是让我们感到多情及无情的苦恼.我会懊悔曾有一天那样深为了什么而感动过,直到那份感情,已经变得很淡.淡到我们不能说什么都不变,淡到某一天,说起那些事来,连笑容都省下去,淡到,遇见新的遇见.我无法将那些人说过的话,让我感动的话忘记,也无法接受那样的漠然,也同时包括自己的漠然.这让我觉得自己是个被遗弃的小孩,无助且绝望.走在树底下,我又再感到心如凉水,寂寞如风.孤单的,是背影,还有我亲爱的那些人,也在寂寞里形单影只.也许,是时候告诉自己,变了就是变了,不因为生活的繁忙,不因为感觉厌倦了.仅仅是不那么重要了罢.所以丫头,记得要好好爱自己,为了曾把自己当作丫头的人,为了那些宠爱过自己的人.不管怎么样,该遇见的始终会遇见,不该遇见的,我怎么去强求,还是无所得的.
3.14
手里的戒指开始变了颜色.似乎很喜欢这种款式,有时候觉得自己是个固执的人,看上了一定的东西,别的东西,怎么也学不会去欣赏了.他们叫我不要在结婚前戴戒指,那样对于我来说,并非一件有意义的事.可很多事情,不一定要有意义才去做,也不一定要有了理由,才想起要做.那种款式的戒指,已经带了好多年了,换了好几次,都是一样的款式.大概我心里,是对某些事有着莫名其妙的感觉,说不清理由.而其它的并不会比它差,可终究没有那些感觉罢.不因为价值而显得高贵,不因为物质的质量而显得某些东西底下.平民有平民的活法,也一样可以很精彩.东西破了补不了就让它破,旧了也让它旧罢.也许有一天,我们的路过,会遇见自己最心动的.
很多天,都在莫名其妙里感动,失望,难过,开心.日子总不停留,我以为会跟某些人有故事,结果是一个插曲而已.我想寻找一个可以让自己都满意的答案,可答案已经不在我手心,我反复地想着某些事情,某些事情,连发生的,都开始怀疑.我想要的浪漫,由别人口中听出来,已是笑话.我不知道,我可以感动谁,谁又可以感动我,可生活,却已经开始淡漠了.我想让更多的人关心及喜欢自己,可自己变的让人讨厌.说说笑话,谈谈笑话,逐渐让生活也成为一个笑话.工作,事业,爱情,甚至亲情,都面临着一团糟的情景.我若做我自己,变显得太冷漠些,若热情些,他们又觉得我已是随便的人,用心去待人,可心已经可有可无.我相信,是我太过自我保护所至.这样的情况下,我放弃爱情,结束某些来不及发芽的情感,是轻松了些,可毕竟伤害到了人.我知道,自己很自私,可对于爱情,我已无所能力了.我是没有借口放弃,可不得不放弃.我明白,那其实只是生活里的一点点重量,放下了,背上去跟放下去,本来就没什么改变.虫说,除却吃饭,象征生命的时间居然不属于他,这大概是他最好的借口了.这一点我必须明白,也必须接受.现在,我是体会到了,很多时候我并不忙碌,可时间还是一天天过去,我没有再联系该联系的人,没有给,那些想联系我的人消息.没有遇见,没有关于感觉的思想.这些,已经无不相信,可相信之说.年啊,岁啊,过着今天,夜晚跟白天,永远到不了明天,回不到昨天.
很多时候写着那些关于带着忧郁的文字,写不出幽默的笑话,连写着童话,都愿意带点悲伤或空白故事.看着别人写出的那些悲伤,自己则想写出能让人不悲伤的事来,结果看着看着,还是看到了一些难过的意思.或许不绝望,却是让人无奈.像是清凉的月色,伤感了些.可没月色的美.我只能说,我是无可改了,竟如想象中的微伊般的语气.我不知道,该怎么去结束某些故事,该怎么样,才能让自己更开心些而没有愧疚.更或者,我把自己分成好几个,各自有不同的思想,各自有不同的故事,就是不要现在这样.于是,他们看着我的挣扎,劝说的语气,像是我在胡闹.其实,我知道,我仅仅是想在难过的时候,可以有人让我找得到,不用说话,不用怎样,一个宠溺的表情,哪怕,仅仅是假装的.哪怕,我是不对的,也任意包容.可这要求,太过分了些.有些人愿意那样,有些人不愿意那样.我遇见的,愿意那样的,或许不适合我,不愿意那样的,我无可勉强.关于友情,关于爱情,大概都如此罢.我学着去关心某些人,就如,某些人关心我一样,然而表情错了.我学着天真一点,变成造作,学着忧郁一点,变成故作清高.看来,不管如何,我都只能按照自己的想法过下去,不管对错.他们说,很多事情并非我能力所及的,于是,我开始相信这些错误的想法.环境与人,都能让我改变些.尽管我任性,尽管我固执.
最近,在忙与不忙间,让日子还是平淡地过着.偶尔想寻找些新鲜,却怕自己没有那样的能力负担了.想让生活过得有意思些,毕竟,并非人人都可以光彩夺目的.我不愿意相信自己是个平淡的人,或者甘于平淡的人了,生活还是一样平淡地下去.也许,是我没遇见而已.有些太美的遇见,会让心都开始碎.就如遇见风,想起他.然后笑笑,终于有一天,想不起任何的人了.忘记别人把我记住,是我的幸福,可不是别人的幸福.
胡乱写下这些的时候,窗外的风吹了过来,凉凉的.工作室竟只有我一个人,一个人,占用了太多的地方了.
梦落天城/随笔.