_失调。
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情人的眼泪,盛世里的烦嚣
作者: mengluotiancheng 时间: 2008-02-12 2:01:15 分类: 梦回天城
超
脱
生
与
死
的
界
限
,
极
乐
于
极
痛
.
情人,有时候很动听,有时候也很难听.或许,人间,就应该那样,美好的东西,跟丑恶的东西共存.大概,爱本身是让人彷徨的一件事情吧.仿如爱,极端的爱,便是恨.恨有时候也很美,美到绝望.他们说,如果无法成全爱,就让恨来延续感觉.但恨,确实会让一个人变得很丑陋.我一直认为,这只是两个人的事情,或者,一个人的事情.直到某一天,突然算是明白了某些阶段,才开始觉得自己错了.它确实只是一个人的事情,人间残酷,一念衡生天堂及地狱.但它,真的就仅仅是一个人的事情么?
一直以为,情,惟有爱情最动听.到最后,却觉得爱情,不过谎言,两个人在一起,深爱了,就是动了情,欺骗自己,欺骗别人的话,什么都可以说.不爱了,就是感觉变了,命该如此.其实,爱情是冲动的撒谎者,它显得有些不顾一切,包括离开.只是不该跟命运有关系罢,那只是一种,某些分泌突然多了起来,然后,顺着时间散去.却没有人承认自己有眼无珠.爱的时候可以没有理由,然而不爱了,理由就开始多不胜数.有人说,生命里没有爱的关系是很正常的,我们有意无意地选择了自己的状态.不爱的人,可以用很多的理由解释自己没有爱过,爱了的人,可以用很幸福的表情装饰那忧伤.不爱,是彷徨所至,爱,是心里开始寂寞了.人那么多,却总是显得那么寂寞.
爱需要勇气,比我们想象中更重的勇气.也许再好的爱情,也经不起平淡的流年.也有些人,让我们彻底失了望.没有受伤前,我们就开始想着怎么安慰伤口,没有碰到墙壁,我们就开始准备退后.爱情,也如此吧.谁都害怕会伤害,伤害自己,伤害别人.因为害怕分离,所以不想聚在一起.因为害怕爱情变了质,所以情愿选择在爱得最深时候离开,也不愿意去经历平淡的流年.还有,总有些不爱的借口,或者过去,还有经历.它们,矛头直指某些黑暗之处,久了,看得黑暗腐蚀了光明.人逐渐,把所有的人分类.有同样的,不同样的,但,似乎都不重要.一个人,开始看别人的坏处时候,好处,便会躲开.这些缺点,也让看的人觉得人间,竟是如此难堪.人多了,就不能再单纯.即使是原本单纯的人,在不同人的眼里,也会变得很复杂.是人的心,开始复杂,自以为聪明了而失去某些美好.情,也逐渐被埋没.
爱情,甚至让人觉得可笑.
可笑到什么程度呢?对于不同的人,有不同的看法.有些人,相信爱情,却遇不到它,有些人,不相信爱情,却在爱情离开后,开始讨厌这个世界.很多的人,在爱情面前,都是不完整的的吧.
小的时候,我以为自己,会爱一个人,爱到天荒地老,即便,只是一个人爱,也不会有遗憾.逐渐长大后,我懂得了什么是值得,不值得,学着懂事,学着聪明一点,结果,更愚蠢了些.反而不明白了.我知道,爱是很自然的事情,谁对我好,我就喜欢谁,谁对我有亲情,我也会深爱他.到后来,竟把爱情落了单.不相信它了,不爱它了.这不爱,是害怕所至.我想,我是知道的.我不愿意承认罢.更多的是,我看到他们的爱情,如此可笑.分得如此清楚,什么都可以很清楚,就是不清楚爱的谁了.
朋友的男朋友跟她分手的时候说,你还是我最爱的人.
她说这句话的时候,我不知道她会不会为了这句话而感动良久,我是不会的.最爱的人,呵,潜在意思,大概就是,他其实爱很多的人,不只你一个.分手了,这也算是分手礼物么?还是,礼貌?或者,安慰而已?然后,某一天,还可以回头来说,他决定不放弃?我觉得那些话,竟是可笑的.
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我开始觉得爱情可笑的时候,离它就越来越远了.就像,某些意外.有人说,意外,会导致意外.但哪一个意外,是意外导致的,我已经无从所知.或许,我对待感情的态度,注定某些结局.
离家之前,结束那段别人以为动了情的所谓恋情,我竟感觉不到难过.想努力为自己找些难过来装饰,好证明自己动了情.但在那一刹,我突然明白了,原来,感情未到深处,付出确实需要理由.说什么都假,若是不爱,离开是好事情.它让事情变得单纯,让人们开始简单.我跟朋友说起这些事情的时候,他们说,看来,你也不怎么喜欢他罢.因为感情,可以让人不顾一切地开始.但他们漏了一种可能性,感情,更可以让人不顾一切的离开.自是变了,更是连心都淡下去.其中,谁的因果,无可说了.
这大概是:我们对待感情的态度,注定某些选择或继续.结束,或是开始,过程,或是遗憾,或是美好.与这人间无关,与自己有关.情字,堪负一生.这些说话,却是与情人无多大关系的.
似乎,情总与泪有关,有情的泪,是美丽的吧.只是很无奈,我明明相信它的.也因为这相信,而没有了勇气.很潇洒的离开,到证实自己确实没有爱,然而会遗憾.为此,我学着爱家里的人,爱自己.到后来,觉得竟是对生活的爱了.只是,我始终无法不延续某些习惯,而显得悲伤依旧,空白依旧.偶尔上上论坛,看到别人的留言,然后再看看自己写的东西,他们说,有些悲伤的感觉.我却是没感觉的.也许吧,习惯到自己也不知道了.
习惯,自是有习惯来代替.我想,我不过恐惧了些.他们说,远离了恐惧,便是生命的开始.
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后记：
心情总是那么器官,可以由一个毫不相关的字,或事,或人,而想到很多不相关的东西.或许是这些天来,开始没有假日地繁忙,很多时候,连忙着什么,都不知道了.也有的事情,忙着忙着,更忙了.工作,饭堂,宿舍,日复一日.时间,遥远,快速.没有心思去想其他的事情,偶尔,连说话,都难了起来.以前,是我说个不停,别人想插嘴都难,现在,是别人说个不停,我,没有力气插话.朋友说,我显然比以前更不可爱了.整天忧忧郁郁的,很重的心事.他们问我,是不是,在家的一段时间,发生了很多的事情.我摇摇头,也是,也不是.事情,每天都有,多与不多,都发生了.不是么?我不想强颜欢笑罢.
这忙,让我连打电话的心情都没有.昨天偶尔的电话,让爸很雀跃,夜深仍不肯睡去.他有多的话说,我听着.然后我告诉他,我过年回去,因为,我可能放不短的假.爸说,既然假期长,那就回来吧.很平淡的语气,很平淡的生活.也许很多东西,要在这平淡中,才显得美丽.也许要很长的一段时间,我们才会发现它,竟是美好的.就是不知道,自己怎么就错过了.是否,在平淡中,我们总是要忽略某些东西?或者,故意错过.
天空,渐渐明朗,蔚蓝色的透明.偶尔有云儿走过,也有风意.我还是找不到自己的影子,它终究不能印在天空上.张开手心,里面,什么都没有.突然想起,自己已好一段时间没有写上什么了,于是,在看见论坛里的征文时,才发觉,自己竟离开了不短的一段时间.我到处告诉人说,自己会很好的.然后,真的相信了.应该好的,也不应该是不好的.
我们可以成为我们想要的样子,若是无法后退的路,便惟有继续.