_失调。
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__此情无计可消除,才下眉头,却上心头__________________________
作者: mengluotiancheng 时间: 2008-02-12 1:59:32 分类: 梦回天城
此情无计可消除,才下眉头,却上心头.
天气开始有些凉凉的寒意,新的一年又将来临.下午下班的时候,他们说:来年再见.一时间,竟觉得是隔世.曾以为会有所作为的一年,就这么样,一去不复,还是一无所成.再过两天,就告别了年,心里,空空的.总是说,在等时间过去,却不知道,时间不用我等,就已经过去.等时间过去的感觉,跟等死,是差不多的,毫无意义.我一直在想,自己是否应该有所作为,然后,就一直这那样地无所作为地过着.一天,一天,一年,一年.
工作,现实,心事,把生活压得重重的.让人没有心情去做其它的事情.有一天愿意做的事,也有一天里不愿意做的事,更多的,是必须做的事.我无法想得太多,偶尔想抽出点时间,让自己想得过一些,比如说快乐,比如,有趣的事情,都被一些琐碎的事破坏掉.这样,唯一的好处,大概就是让我无法悲伤上瘾吧.却也没有开心,还有不开心的说法.一切,很平静地进行着,偶尔的小风波,不足以令人产生什么影响.仅仅是有些预算不符合而已,小小的不如意,顺着时间,忘记该忘记的.
特意把工作时间排得满满地,不愿意有太多的休息机会,让自己无法想得太多,也无法玩得太多,于是每天没完没了地加班及上班,有些时候不得不放假,竟惹情殇.事实上工作内容往往连正班都排不满,他们说,闲的人又太闲,大概,我是如此一类了吧.但除了上班,我找不到其他的事情好做,也不愿意去做.我就那样荒废着日子,数着它过去,盼望着日历中圈画的那一天,想象着某些聚散.有时候,我会从聚的一刻开始想到散,就如花开想到花谢那么自然,聚的欢,跟别的愁是一种强烈的对比,尤其,在某一种特定的时间,特定的地点.我学着欣赏生命中有残缺的东西,或者事物,人物,逐渐地发现自己,朝着一个毫无预知的将来走去,它没有告诉我离我的梦想,现实有多远,我要到达的地方,或许它已经把某些梦想在路上遗留,所谓的理智,仅存一点点而已.仿如行走着的尸体,就这样过着,没有什么应该及不应该.很多的意料不到,让人心生疲倦,然后无所事事.
这个冬天不冷,有时候握住自己的手,却发现手心没有温度,有些灰紫的颜色.口里呵气,不见白色烟雾.人懒懒的不愿意出去,某些时候,愿意出去,愿意看见某些人,就是没有碰见.也没什么,原本,就没什么太多的惊喜或者失望.或许只是偶尔寂寞了,偶尔无聊了.这寂寞,这无聊,却没有让我有太多的话要说,太多的事要做.它甚至有时候让我不想说话,不想做任何事.眼睛睁开,愿意闭着的.思想混乱无比,想着什么,跟没想什么,在很多时候分不出来.往往耳朵,也失去它的伶俐,听不见某些声音.这让人觉得我是高了傲气,不愿意去理睬人了.我解释不来,惟有不说话.继续的误会,继续的寂寥.
这时候,我开始认真地想那些话,我是否悲伤过了瘾,如同中了毒,一天没它,就一天不得安宁.我知道,说这话的人原本是无意的,听这话的人也是无意的,有些巧合,就是那么巧罢了,没有说得出来的因缘.这让我感到很挫败,挫败的是,我思考许久,那些话,我无法认同,无法不认.我曾让所谓的空白代替悲伤,结果刻骨铭心,也是否会有让悲伤代替回忆,一样深刻无比?过去的事情,我忘了许多,也有许多忘不掉,可是我不知道哪一些是属于自己的记忆.哪一些,是不变的.就像那些悲伤,哪一些是真的,哪一些是假的,我真的开始糊涂了.一开始,我们都不愿意的.一开始,就不是我们想要的.为此,我会否悲伤过?如果我那么悲伤过,我还否有能力来笑?我已经不知道悲伤,是怎么样的一种感觉了吧,然而还让人继续那样认为下去,到底,是一种负担.不开心,也不要悲伤,就算难过,也不能绝望.
这个冬天,真的不冷.
记得曾跟人说过,我的幸福不在自己手中.也许是一直以来,言语词句用得比较暧味吧,虽很努力地想让人知道,那些话不是为爱情所写,却到后来,我所说的,所写的,都与爱情有所关系.仿佛,我跟爱情有太多的关系,在这年纪轻薄的很的年.于是,爱情这个词,在我的手里,苍白地笑着.它不知道,我有否愿意接近它的意思,别人愿否继续陪着它笑的意思.然而我确实辜负了它,有些话,与它无关.就如这句话.
别人手中握住的,我的幸福,也许,只是别人手里的洋娃娃,喜欢就玩玩,不喜欢,就丢弃,没什么大不了.我看着他们丢弃的时候,笑着的样子,心里竟是难过的.却不知道,自己何尝不是这样呢?握住别人的幸福,然后,把别人想要的洋娃娃丢弃了.
我们是否已经开始想,为什么,在别人手中的,往往比自己手中的,要有魅力呢?也许我们已经知道答案,只是无法不让自己去看别人手里的洋娃娃.隐隐,那是自己想要的生活,想要的一种环境吧.这当中,也许有爱情,也许没有爱情.在我用很苍白的语气说着爱情,混乱的思绪想着别的事情的时候,他们开始问我,我是否受了爱情很大的伤害.很多事情,我不知道,他们也不知道.
没有人能让我比过去更感动.他们总是在说喜欢我,然后,让我对爱情失了望.有人说,撒了一个谎,就得撒更多的谎来填那一个谎言.爱情也是如此,不管真爱与否.把真相说出来的时候,我们是连朋友都做不了的.最后,我觉得它很可笑了.他们的爱情,竟是不愿意用一辈子来对着一个人,从年轻到老了,病了.我也逐渐地,把想玩感情的人,玩了一下.对着很多人,我开始不愿意说真话,往往,也不愿意听他们说真话了.所以爱情,还没有成为别人手中握住那,我想要的洋娃娃.
从小,我知道自己就不是一个诚实的孩子,我会为了某些虚荣心而说许多的谎言,犯了错会逃避的孩子.长大后,我仍然活在过去,仍旧说着不同的谎言.有时候用玩笑的习惯说出来,有时候,用很认真的态度说着.然后,真话,变成了假话,假话,变成了真的.在可笑之余,我无法怪他们不理解.毕竟,仅仅只是我自己不够诚实.我跟他们说,永远不要相信眼睛跟耳朵,它们最会欺骗自己.然后笑,笑容灿烂像个孩子.他们也许懂,也许不懂,其实真的,跟假的,不会比自己感觉到的更重要.
不过我知道,有一些人不可欺骗,即便选择不说话,也不能欺骗他们.因为,他们是真爱我的人.跟爱情无关的,跟爱情有关的.
我确实相信了,如果不爱,必定有理由.
有人说,我只是不愿意看到尘埃里开出花朵,所以,一味地空白及绝望,更是忧伤.
我也听说过,一花一世界,一埃一天堂.也曾记得有这么一句话,人们都说天堂很好,却从不愿意接近天堂.更一直深信,尘埃里能开出美丽的花,只是不知道,尘埃里,藏着我的天堂.有些话,总是要许久之后,才隐约知道隐藏了什么意思.有些很简单的道理,我们总是用了一辈子的时间,或许还弄不明白.
在过去,还有将来,都让我曾觉得很迷惘.这迷惘,竟逐渐地让我把许多的东西忽略掉,只活在自己的网里.它只网住了我一个人,别人的经过,我视而不见,别人也看不见了.我并非属于那种大悲的女子,然而某些话,一开口,竟让人觉得我如此可怜了及可悲了.这并非我本意.这些别人口中的可怜,隐约,只一种耻辱吧,什么悲与不悲,根本都无从追究的,他们有他们的生活方式,我也有我的生活方式.即使,我在尘埃里,也愿意开出花朵,尽管它,始终会谢.既然愿意开出花来,也愿意看见的.
最近老是在哼一些过去听过的歌,当中很多歌词都忘记了,隐隐约约记得一些.已经很少能听见自己喜欢的歌了,于是有些时候无头无绪地哼着,哼着哼着,有了一些苍凉.也如人生吧,毕竟有些不愿意看的,不愿意知道的.就这样而已.
梦落天城/随笔