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__谁的身体,比心更寂寞______________________________________
作者: mengluotiancheng 时间: 2007-11-18 13:10:18 分类: 梦回天城
在这繁华里,身体和心,哪里更寂寞?_____ 前问____
壹: 当她问我,还要不要玩下去的时候,我开始考虑和那个他的关系是否继续.
她说,我喝了很多的酒,当水一样地喝.然后醉了,说了很多话,还有对不起.我笑笑,说什么,做什么,或许对我来说,并没有多少重要的意义.只是早上醒过来的时候,看见自己在很陌生的地方,身边没有人.庆幸的是,除去几处擦伤了,然后头很疼,并无其他的事情.见到她的时候,她问我,还要不要继续玩下去.她只道,酒后吐真言,却不知道,醉后的话,更不可信了.某些是可信的,某些,更虚假了.千杯不醉里的千桦说,那些人总在醉酒后跟她说些假话,比如,我爱你,我们结婚吧.清醒后,便离开了,不爱了.我从来不想过要玩,尽管,已经变成一个游戏.一直,都是她在说要玩罢.我是当了真的,要不要继续下去,我无从可知.我故意扯开话题,问,我昨天究竟喝了多少酒.她说,他们叫了两斤白酒,有一半是我喝掉的.也不知道,我喝这么多干什么.中午的时候,她到底还是跟我说了,以后再有这样的事别叫上她.我点点头,恩.
他们大概是一直认为我在玩吧,也很喜欢玩.他说,我让他没有安全感,我总会离开他的.他总是说,我不了解他,不够在乎他.我承认,不语.虽然,我们说在恋爱.却是很淡的感情,不够深爱.我会让很多的人知道他是我的男朋友,然后用他挡掉那些居心不良的人,挡掉某些流言匪语.我不否认,确实有些利用的意思.只是,我确实没有当是游戏,没有在玩弄谁.就算没有爱情,还可以谈情说爱的.淡淡的喜欢就可以了,然而后来,我们都失望了.他希望我管他,多点关心他,然后,希望我们有些实质性的关系.但我,都做不到.我说,我可以不在乎我的身体,却必须在乎自己的感觉.我过不去感觉那关,那样,会令我恨自己.是否天下间的男子都如此呢?找个女朋友,是因为身体寂寞了?我竟开始不愿意继续,努力控制自己的思绪,企图只让我们冷静些就可以了.感情原本就让我不信任了,再这一来,我竟连自己,都不信任.是否,只有身体的确认,才代表得我爱他?是否每个女子,都要为了某个他,而变得不是自己?或许,是我行为,让其误会了吧.根本上,只是我一个人的错.我希望这段感情很美,却无法坚持与及付出.我想起令外一个他说过的话,重要的是,他只是想保护我,而非伤害.但为什么,有些人,总喜欢伤害人?心里想的,和做的,截然不同.希望坚持下去,而没有坚持的理由了.想为心找一个依靠,结果自惹尘埃了.心反而更不安,也许真的只能怪我,居心不良吧.
他们到底是心寂寞了,还是身体更寂寞?所以找个伴而已.我总不能控制自己不去想这些,现实果是残酷.残酷得令人害怕,害怕得不敢去想.
贰: 逐渐地,把生命变得空白.
开始不让任何人留下痕迹,情愿一个人生活.心情变化不过来了,总是忧郁的要绝望掉.没有了悲伤,仿佛人就特别空白了.以前,是把悲伤刻入了骨子里,延续一种习惯,花开花谢总有愁绪.现在,同样地把空白刻骨起来.然后,花开花谢总有绝望.空白,原是绝望.跟悲伤没有区别了,终究是绝望.很多人说,我眼里藏着很多心事,可他们不知道,我根本连心事都想不起.逐渐地,把某些人,摸出生命之外.如同微伊,某些继续,没有意义.是我太投入了角色么?我把在心里的悲伤抽掉,找不到东西填补.
这种空白,让文字很美丽,但绝望.很多时候,在现实生活里,我变得很迟钝.往往,问我一个很简单的问题,要想很久,然后发现答案很简单.甚至,有时候问我的名字,我也想不起来的.看到自己的名字,觉得陌生,镜子里的那个自己,也是让自己陌生了.我握住自己的手,它冰冷异常.心竟着了魔,圈住了自己.我说某些事情很荒唐,自己也是荒唐起来.可笑的是,我愿意继续荒唐.失去很多的意义,很多的坚持,剩得梦想,在这所谓盛世找不到出路.
我这样毫无目的,成就了所谓目的.可笑人间,可笑这盛世.我为空白找寄托,结果成绩了失望.
婷说,她准备结婚.说了很多次,每一次,都仿佛是真的.后来,那些人,怎么散去,我无从所知.我喜欢她,简单直接,没有任何算计人的意思.虽然,她的生活,我不赞同过.这个女子,伤过,极痛过.无法升华,就堕落吧.各自意义各自因果.她让我不对男子付出真心,若我谈谈情说说爱,就很傻瓜的事.因为所有的男子,都一样罢.只是有些人好些,有些人坏些.谈情说爱的背后,都是希望得到女子的身体.为某些现象,于是,在我写{传奇六}的时候,写上这么一段话:男人啊,他企图征服女人的身体,然后征服她们的心.有些人,要身体可以放弃心,有些人要心,可以放弃身体.有些人,两者都想兼之.尽管,他们并不是一心一意地待一个女子,有时候,甚至要求好几个女人对其一心一意,他会把他的女人分得很清楚.妻子,情人,女朋友,然后一夜情.既然,已经是他们的女人,他们就会很自然地觉得别人,应该连心都是他们的.但他们是否知道,他们的心在哪里.看上一个人,可以说任何的甜言蜜语,任何谎言,得到后,却是,如草如土,不值得一看了么?怪不得,古人曰:妻不如妾,妾不如偷.是谁作贱了谁,都怨不得天,怨不得地,怨不得谁.谁叫我们,借来繁华盛世,还的,自是刻骨空白.若不,是极痛伤痕.有些人,可以很幸福地过,但有些人不会.我们笑看人生,人生,也笑着我们.写这些的时候,有些难过.我想谈情说爱,别人却将主题放在我的身体上.或许,我还是太年轻.只是时间尚早,未遇上吧.或是遇上了,只是我放了手,退了步.感觉这样东西很重要,它让我可放弃某些对我真好的的人.伤害到那些人,很对不起.等到某天,我们明白了,也带着遗憾.
事实上,我一开始就作了真.只是后来,当作了假.只是后来,感觉变了质.
叁: 手上缠着的蓝色锻带,让人以为我为情自杀.
尽管我一再声明,它只是个装饰.我不愿意看到手腕上空白一片罢.他们还是要看,结果看到了很久之前的伤痕了.那让我更无从解释,我没有自杀的倾向.我那么骄傲的一个人,连死,都想骄傲些的.别谈会为情,我本是无情人.那些情,竟是被人活生生地,慢慢地,抽空.他们不知道,我也不够明了.他们这样认为,我却找不到可以解释的说话.
解释不了,惟有不说话.沉默,让他们认了真.眼睛看不见事实,连心都蒙蔽掉.我笑了笑,怎么说怎么罢.都是废话,都是没有用处的说话.为情,我确实不觉得可自杀.就算要死,都不需如此.有人说,生活需要勇气,比死亡更大的勇气.想着,却也是有道理的.很多时候,我们情愿没有来过这个人间吧.也是因为别人,也是因为自己.为这失意,我情愿在文字里沉闷.
很多时候,想不通很多的事情,想着想着,便是不想了.在行为开始懒惰后,思想也跟着懒惰.人看我,觉得可笑,我看人,也觉得可笑.可笑的,却是这个人间.我突然想起,在街头街尾遇上的那些疯子,自言自语,自说自伴.别人发生什么事情,跟他们无关,他们有什么事情,也跟别人无关.正常的人要如此,却要很大的勇气了.别人可怜他们,我不可怜.有些人,倒不如他们了.算计到尽头,结果算着自己.
我逐渐地,分不清梦里梦外.有时候,梦里比梦外更清楚,更真实.
为某些事情,我想不通.还是那句:谁的身体,比心更寂寞?
文字/梦落天城.
载入中...