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___只是,刻骨铭心的空白____________________________
作者: mengluotiancheng 时间: 2007-11-06 9:35:26 分类: 梦回天城
我伸出手来,却故意放开了你的手.写在前面.
壹:
很多人说,我是个不珍惜幸福的人,不懂得怎么跟身边的人相处,不懂得好好待自己.久以久之,竟无可改了.就如同小孩子,做错了事,还要觉得自己很有道理.只是别人不明白罢.然而事实是否如此,直到我,也开始怀疑的时候,它便让自己,觉得难过.有些错,一直难以更改.但别人的指责,反而令到我,更任性妄为.苦劝,毫无结果.某些说话,若是我知道,而由别人口中说出来,反而令我觉得没有必要听取了.因为觉得,别人把我当做幼稚之人,而自己觉得不是如此,意见不同之下,非敌非友了.
这些我一直明白,也一直知道.当我尝试着每天,一无所事,然后,像个小混混般生活,除去吃喝,别无其他意义的时候,我开始逐渐明白,所有的生活,终究属于平淡.某些人,在平淡里,尝到寂寞滋味,某些人,安于平淡里,然后说着幸福.我试问自己,是安于平淡,还是不安,然后张开手心,看着掌文,它风流如故,自惹前尘.我企图从中找到答案,却忘记了自己一直说的,答案不在我的手心.我喜欢看着它紊乱的纹路,呆呆地,任由脑子里的思想畅游.这时候,我不知道自己是否会寂寞,没有思念,是否会空白了些?某些空白,太让人刻骨铭心,于是,便有了某些不应该的事情.我们企图为心找个依靠,而人,免不去的背叛,免不去的猜疑,令到心,越来越彷徨.究竟,是谁错了谁?我无从知道,也不想知道了.逐渐地,竟喜欢一个人的生活,当觉得难过,觉得孤单的时候,又该如何呢?我忘记了,这个世界太闹,也太静.闹得让人无从适应,静得,也让人无可适应.我不明白,什么时候,自己竟变得如此矛盾化了.数次看着镜子里的自己,容颜已老的感觉.然后,有了绝望.
那些,让我变得歇斯底里,笑时痛笑,哭时,泪水和声音都在颤动.自是,笑比哭多.我突然想起一个道理,能哭的,总比能笑的少.红楼梦里的林黛玉,把一生的泪水都给了宝玉,最后竟因其而死.极少女子会这样的,怪不得,众多男子们都喜欢哭泣中的女子.对此,也毫无办法了.都说女儿是水做的,但多少的人,竟哭不出来?我看着红楼梦,眼里,竟流了泪.明明那宝玉辜负众多红颜,明明,已经足够说荒唐,它还怎么令我落泪?我想,大概,它写得许多,与现实有关吧.让人看到它里的繁花似锦绣,内里,暗藏着,种种无奈.于是,我便也明白了,某些算计,其实不是有意的.某些人,其实一直在伤害自己.而我,自恃一颗玲珑心,自待聪明,到最后,是笑话一场.却是,无可退路了.
对不起,我真的,不是故意的.但当我明白的时候,我已经伤害了那些人.我以为我,可冷静地处理某些事情,到头来,空忙一场.人生,到底会有多少的意外呢?我不知道,真的不知道.只是,后来,我们的爱,成了恨.恨过了,成为陌生人.
贰:
怎么也想不到,事情的起因,会是如此的.短短几天,我们,各自猜疑.是否,应该如此的?原来,人生,转角之外,或许是绝望.那句对不起,终究是说不出来,一个人,真的错了的时候,即使有心改过,有心道歉,也总有些愧疚,不愿意说出来.对不起,那么轻的一句话,又那么重.我是不愿意,这一句对不起,便原谅自己的.我越是想说,就越说不出口.我明白的是,自己,在折磨着自己,让自己难过,死去,是否重生,现在已不再预计当中.那些对不起,我最后,压了下来.有时候,说便是一大堆,没有理由地,暗自说着.
也许,一直以来,都太习惯一个人生活,也许,一直以来,脑袋里就懒得去分析.不去想谁对谁错,成就了这一盘必定会输的棋,能退的时候不退,能接受别人的说话,却不接受自己的说话.我到底怎么就这样了?旁边的人,很自然地说着,我不好,过得不好.但我确实是,说不去为什么而不好,又是为了什么,而让自己生命如此空白,真的,很多,我已经不介意了.但我介意自己.介意这个世界,竟不是,我要得起的.当我企图在酒里麻木自己的时候,身体,却作了对.胃伤了再伤,身体里的疼痛,远远超出了意外,我惧怕了起来.当某天,我对着洗手盘,开始吐出血丝的时候,我同自己道歉.事实上,我并不想伤害自己的,我也想让自己好好过.但我没有想到,我会这么不经折腾.前几次的晕倒,我都特意忽略不计,头上,疼痛也不愿意去想.但,那雪红色的血,让我害怕了.我不是,想让自己走上绝路的.这样想的那几天,还一直在与不同的人喝酒,忘记了要工作,忘记了要正当地去做某些事情,偶尔间,心里空白异常,疼痛也不觉.我想找个手心温暖的人,自己的手,却冰冷起来.一切,都不在我意料中.
身边的人,开始担心我的身体承接不下,每次喝酒的时候,都会奉劝一句:不要喝那么多.某些人,却在听闻了那些之后,更加地想让我喝多起来,为了某些目的,我们清楚得很.这些目的,让我神经紧张了起来,紧张到,连身边的人,都开始怀疑.无人可信,于是,我便一个人走,一个人笑.我不愿生命就如此结束,到不了我想要的将来,那些梦我才刚刚开始追寻,但我事实上的行为,就仿佛在毁掉自己.
然而我确实是知道自己的,当某天,我开始离开不同的地方,不同的人,我便找到了我要的生活.或许还会继续疼痛,或许还会继续伤感,一切,都会如同雨过后的晴天,太阳会出来,微风会吹得心里很舒服.只是现在,这里乌烟瘴气,这里,满是伤过的痕迹.我寓意自己要坚强,却怕,会折断.
奇怪的是,在男子跟女子前,多是为了红颜而不顾兄弟之情,多是为了心里的他,而会算计入了心的她.我们,这样到底是为了什么?我想不明白,也看不穿那反复吟唱的千古之情.梁祝化蝶太过缠绕,太过伤感.罗密欧,朱丽叶的故事,太过悲惨.爱情,遥远了起来.我不信它,却期待它,仿佛有些说不过去,确实,是如此罢.最近,为了一些不爱的,而挣持不下,斗气,结果,而失去一个原本可以成为好朋友的人.遇见那些事后,我学着长大,反而,幼稚了起来.我不明白了,这盘棋,我输赢,都不会幸福,又却,为了什么而去赌?那些误会,就误会,又如何呢?未爱到深处,也可如此不理智,我不明了.我这成就,牺牲太大.
肩上隐隐的作痛,手指开始疼痛.眼睛,又再迷离.
不是说好了么?要好好过,要好好的.我看着空间里,我们的合照,笑容如花般,那对不起,还是说不出来.是谁,先算计谁?我刚开始怀疑的,到底,是谁设的陷阱?那么巧合,那么伤人.我不明了.
叁:
手机一天中,有四分三的时候是关了的.不是怕人打搅,而我怕自己去打搅别人.我不愿意去记得某些人的号码,不愿意接到某些人的电话.最后,竟逐渐地不愿出去了.开始喜欢行走在街道旁,看着周围的人,经过,路过,聚集,散去.无关的风景,无关的人物.显得我人,是空荡荡的.没有寂寞,没有感觉.就让心,在心之中.不受人扰.我不去考虑别人过得好不好,也不想自己好不好,时间,就这样日负一日.辜负青春无数,所谓的才能,错位了.颓废,而嚣张.头发开始如草飞扬的时候,我问自己很多的问题,却答不出来.那个他,那个她,各自路过了.我终究,只是成就了自己.
唱着飞舞里的一句话,镜中的人渐渐模糊,心中的你慢慢清楚,无情的雪打湿双唇...却找不到那个你,我竟又是,一个人的.总是让心去找个依靠,却总是伸开双手,然后放弃.某些人,让我如风般,快速经过.我不看别人的眼,怕,别人看穿我罢.总是那样,又再次空白.
头上,因为几次地晕到而起了不小的包,由顶部,到了脑后,都在疼痛.我愿意说的人,不再了,不愿意说的人,也不关心的.于是,我捂着它,不寻医治.望着它,会慢慢地好.但一个伤口开始好的时候,另外的伤,便来了.蓝色锻带,扎起头发,却显得格格不入了.我开始穿着得莫名其妙,有些不伦不类,我想告诉的,是我与别人不一样么?这人间,却太多的寂寞相同,太多的空白相同.最后,我们都,与别人不一样了.
这时候,有人谴责我,太过悲伤了事,但他们是否明白,我是空白得刻骨铭心啊.并非,人由悲伤而绝望的.看到的那些,是自己的,不是自己的,经过的,铭心刻骨的,都让心里留了印.想说生命在延续,想说生活很美好,但口里,却不愿意欺骗自己.只是各自不同的经历罢.原谅那些忧伤,它原本就已经无处安放了.原谅那些莫名其妙的事情,它已经,得到了因果.有些人明白,有些人不明白.明白的人,若不痛伤自己,就会过得好好.不明白的人,原本就是好的,但将来,未必会好.人啊,只有经历过,才会更懂得.爱惜.悲伤,绝望,难过,都是一种感觉.感觉,其实会去.
肆:
幸好,我未正式地说,不再写自己,不再写感觉.
其实,我们的生活,许多都是重复的,不变的,只是感觉,变了样子.或是回去,或是前进.
后来我懒了起来.
载入中...