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找不到路,就让路,来找我罢___________________
作者: mengluotiancheng 时间: 2007-10-16 10:21:10 分类: 梦回天城
现 在
,
早
上
九
点
三
十
五
分
.
头
痛
欲
裂..
写在前面. 写在前面.
1. 我一直在跟别人说,我见不了光的.也是,夜猫子的生活惯了下来,时差上有点反映不过来了.通常这个时候,我都呆在床上,若是半醒着,写点日记,乱画点什么,然后,拿起{史记}这种死板书,看着看着,也就睡着了.今天,是例外.也许,我是那种,在绝望中,才会看见阳光的人吧,也或许,我已经不是自己了.
事实上,我现在头很疼.眼睛,开始模糊.我想起我答应过的人,说过会好好的,可一直做不到.现在,更是令到身边的人,一个个失望.我明白,我错得很离谱了,却无法去改变自己,某些任性,让我,碎了再碎,伤了再伤.不能,好好爱惜自己,不能,让自己过的好.表面上的乐观,更是让到自己,身心俱累.心碎了,人醉了.尽管生活再残酷,我依旧相信会有明天.就算一个人,我也可,过得很好.我是,应该感谢那些苦难,那些不堪,它让我,找到生命的意义,或者不应该这样说的,因为,生命很多时候,原本就没有意义.我开始,在难过中,懂得不难过了.我知道,心再痛,它都不会死了.
就让我,再错一次,彻底错下去.错过后,满路血印,也会走下去.亲爱的,都不要为我难过,你们的难过,会让我更难过.
开始不喜欢上网了,找不到可以玩的,可以恋的,甚至,对于上网,有点反感了,除了写东西,我发现,自己已经一无所有了.关于网络,也一如此是.开始觉得网络里的自己,很不现实,很不真实.习惯了此般如迷,题不解,让他人自由想象.于是,很多的时候,觉得自己很虚伪了.尽管它,有一点点与我相似.终究不是真的我,有时候,我都把她假想为自己了.行的路线,一如蓝色忧伤,刺痛自己的思路.现在,平静下来,倒觉得不该了.我想不到,我曾怎么恨过,怎么爱过,如此,气力尖锐.然而现在,如此没有气力.那些用力表现的词,代表着我的不安.
我是明辨自己的不安的,所以很努力地去寻找一个安静.既然无法在平静中寻求安宁,惟有在喧哗中,平淡.不安也安,安也不安.不安的时候,开始很难过,安的时候,开始很忧伤.开心,不开心,一直不重要了.既然走不出去,找不到路,就让路,来找我罢.我看不到它,它会看到我么?罢,顺其自然了好.
写到这里的时候,头已经不痛了,取而代之的是肚子剧烈地痛着.不过,已经习惯了,睡意也因此而剧减.不知道是值得高兴,还是值得难过了.它阵这绞痛,让我知道自己还没有死掉.通常,喝多了,对胃不好.大概是这些日子以来,吃喝太反常了罢.
2. 原本,并不喜欢红色的.
突然发现,最近频繁地关注着红色.红色,是代表热情,代表耀眼,还有妖气.可能是太容易见到了,太普遍了,之前,会对它反感吧.有些事物,就是这样,因为太平常,而往往被忽略或者讨厌.不愿意承认自己是一个俗气的人吧.在中国,红色是吉祥的,在我眼里,没有这寓意.却是觉得它,太艳丽了些.
现在,是觉得它,很伤了的.让人刺目地疼痛.无奈.
已经是,不愿意去说自己很难过,很不好了,除去这些,我却,再无其他了.这个时候,看见如血般的红,难免有点忧伤的.一直以来,对于蓝色,有着不一般的感情,然后,喜欢白色,不喜欢粉红,喜欢淡紫,不喜欢深色的那些系列.就如心情一样,淡淡的最好.只是最近,开始有了转变.性格上,行为上,许多的许多,开始改变.说不清是谁彻底伤着了我,改变了我,只知道,这个时候的我,并非我喜欢的自己.已成定局,无可改了.
在变与不变之间,早有定数,我应劫而生.这劫数,是我制造出来的.
3. 这个世界,很多的话,已经不可信了.
有时候,真的不知道还可以相信谁了,想要相信的,已经不可信.可以信的,我已经不愿意伤害.很多时候,我情愿,只跟自己有关系.那样,便没有罪恶了,那样,我便好过了.
我似乎在重复着某些人的路,明明知道是错的,却一再错下去.许多时候,我叫别人不要相信我的话,说的时候,我是确信,自己也不知道自己的话可信度了.那,是废话来的,看似潇洒,事实却是连我自己都看不穿.我重复反复着自知甚难的话儿,企图让自己相信自己这样是自然的.可是脑子里,它不停地去想.想着某些,原本就不该想的东西.这是无办法的事情.说这些话的时候,我发觉,原来自己,真的很无力气.
真的变了的吧.才会让大家,都此般难过.
我是,太习惯一个人了.太习惯,所以没有理由地放弃爱与不爱.
4. 朋友问我,得了乙肝会如何?
我特没心肺地说了些,大不了是死,传染.并没有什么大不了的事情,个人的苦难,对于我来说,是微不足道的.就当我是没有感情罢.没有安慰朋友,也没有说动听的说话,我发觉自己,变得很绝.谁为我作葬花人,我为谁采花开?很多观念,变得模糊不清,让人不谅解了.
拒绝一个说喜欢我的人,他问我要理由.
没有说为什么,也没有为什么,仅仅是不喜欢这么简单,不就可以了么?我说过,别人不信,那是毫无办法的事情.原来,我说的话,一直没有什么力气的.连让人相信的资格,都失去.反着来,有些人,也太相信了.知己难求而已.尤其是我这样的女子.
我想,我大概是无情了的.自是多情累我,也是我负多情.幸好我不是男子,否则,负的红颜多了.有时候,连自己都觉得自己交情泛滥成灾.事实上,真正有事情的时候,能叫的人反而少了.我们必须是应该明白的,表面上很好的人,未必会为你,抛洒热血,甚至连泪,都省掉了.只能笑得,不能共哭,这,算不算一种交情?谁都会,忘记.一切,都会过去.
记得,当初对于某些我爱的人,错的事,抱着的态度,便是顺其自然的潇洒.实质上,是冷眼旁观吧.别人的热情,我容不入去,我的世界,别人来不了.即使有点难过,也是跟我一个人有关系.
我知道,我其实很脆弱.也很坚强.
5. 一直想说一件事.
Z来看我第一天送我一个手表,是我强要的.然后,他走的第二晚,手表放在腰包里,不知道被什么而弄碎了.仿佛,是一个预告.于是,我为此而发了一条信息给他.看到表面碎的时候,我突然想通了某些东西.似乎我,一直在,放与不放之间.不舍得放掉,却必须放掉的.然而结果,我怎么说,别人都误会了,都会怨恨.
我带着这个烂了的表,心里,突然有点难过.还有绝望.
6. 我不愿意吃桔子,却抱着个烂橙子.
朋友说,我看起来很弱,实质上很固执.可以说是任性的固执.而现在,我脑子里,开始没有对错之分,开始没有正确的应该不应该了,更是如此了.有时候,我只是固执地坚持而已.
有时候,它就如此,我也没法子控制自己了.
结
束
语
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越来越觉得自己身上的叛逆,到后来,竟是无可改了,
载入中...