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}}下雨了,我站在电线杆上等风把我吹干________________________
作者: mengluotiancheng 时间: 2007-08-10 5:42:56 分类: 梦回天城
有时候,心情就像那雨天一样,倾盆的下,然后,又是晴朗的天空.
题记
1. 突然的雨. 中午,突然地下了一场不小的雨,真的很突然的.因为早上我回去的时候,太阳斜斜地照着,天气还是居高不下的高温.也直接导致我,中午都不愿意出去的,像及了容容里的那些小黑小白的生活,吃饱就睡,睡饱就吃.用一句好听的话叫做无忧无虑,用一句难听的话说,就是,坐以待毙.
下雨的时候,我正在做梦,梦见我飞到天空上去了,那个老爷爷还跟我说了一大堆的废话.于是,跌了下来,无聊就说无聊吧,打着什么牌子,也是枉然.很多时候,我承认我是个真小人的,我是无聊了,嫌弃日子里,所以,也就到处飞去惹事生非的.似乎,一个害虫,毒入心髓的害.当然,毒的,只是自己的心.连作梦,都那么无聊了,我不得不承认,我的确,无聊置极.我想,有时候,我应该跟牛去弹琴的,一来,我不会琴,二来,也比跟小白小黑讨论,来得好些.甚至,我都不敢相信,那是自己了,那个这么无聊的我.
连日来的阴气,终于被一场雨冲去了,下雨对我来说,最大的好处,能把我的不快都冲走.是啊,我还可以有什么时间去斗那些无聊的事情?奉陪到底,不是我的性格.我一个,小学毕业的小小女子,终究是无法与其,那些有着中国文化精髓的老人家们说什么去的.同时,我幸好自己从来不会学术,也只那样,才免去了某些无聊人事.想回头,其实也没有什么大不了的.反而,觉得很好笑了.就像,小孩子跟小孩子争一个糖果,争论谁的爸爸妈妈好一样,倒显得幼稚.也是,最近,大郁闷了.这雨来得很好地说,它,冲走了我所谓的郁闷.
其实无必要,为了网络上,虚构的东西,而搞得自己像是无理取闹的泼妇一样,实在是无必要.就如小虫子说的,我喜欢就戴耳环,喜欢就买着衣服放着不穿,只要我喜欢,有什么不可以呢?同样,我喜欢不听啥话就啥话,喜欢看不见什么问题,就算天上老太君,也没办法去改变我眼睛里的问题.某些言语,我们不必去理会.反倒,造就自己的不安了.
下雨了,我站在电线杆上等风把我吹干.
2. 反复不变的小女子日子 最近,还是老状况不变.日子,一天天重复,在重复的意义中,我们有看到的,有看不到的.又变未来的,有变过去的.数着手中的年华,看着那一条条命线,我发觉,原来我正反复不已地变着,连命运,都改变.然而,那样的改变,或许,是没有结果的.
晚上的时候,网上一个人发来一条信息,说,我心里一定藏着很多事情.是个迷样女子.
这个问题,我反复不已地想了很久,我藏着什么故事呢?想不出来了.那些,或许,不只是一个故事那么简单吧.也并非复杂,再怎么说,我都已经过来了,那些事,没有值得不值得,该受不该受了吧.我反复不已地去爱,去恨,也仅仅是因为那些故事而已.虽然,很多时候我会莫名其妙地忧伤起来,但我并不喜欢别人用那仿佛看得透我的语调来跟我说话.所以,一直没有理他.我承认,我是个很忘恩负义的,所谓的不是东西.是没有办法的,若要改变我,应该早些出现.既然改变不了我,又为何要我想起过去?那并非是懂得我.连我,都不懂的自己,别人,如何去明?如果明了,就不会离开,如果明了,就不留.如果明了,也不必提起.
这些日子以来,一直被人说是幼稚.我反复不已去想,自己是否幼稚着.到现在,我只能承认的,我确实是幼稚着.我是个被现实出卖的人,现实背后,卖儿卖女,都是自然不过,我看过,也曾差一点被卖.在自己与别人的欺骗上,长大着.我后悔,我最终还是揭开一层层的面纱,现实一次次欺骗我的眼睛,到最后,我连自己都不信了.这路过来,我一个人.能爱不爱,能恨不恨.在不同的意义中,只为求一个安字.
其实,这个安,在心中,不在意义中.
那些心里藏着的故事,也不是秘密了,只是,我若再提,会伤害到某些人的.现在开始,就让它们,成为记忆中被遗忘的角落,直到我死,都不要提及.但求现在,不问过去,不看未来.这样,我会好过一些,也对身边的人好一些.最重要的一点,能放则放,恨不起便爱罢.无法狠狠地大情大感,就一直过我的小女子生活.日子,也一样是我的.
意思不变,意义不变,只是换个语言去诉说的未来.对于未来,我还是很期待.
3. 错 从小,我就不是个勇于认错的乖宝贝.通常,我闯了祸,都会像驼鸟一样,找个地方埋藏起来.等到所谓的云散天清.到最后,我甚至是个闪得最快的人了.每次闯了祸,都懂得闪开的乖宝宝.也是个很倔强的女子.我什么都没有,骨气也当然没有多少的.至于倔强,并非我不认错,而是,很多时候,我无法去认那个错.所以,情愿把挨打,我都不认错.反而,被打了之后,我觉得平衡掉.至于错,被人打了之后,骂了之后,我更理所当然地认为自己没有必要去认错了.
这个认错,我想,很久我都不会认识的字.限定了对错又如何?我错了,别人也在错,我不认,别人也一样更过分地不认.我自小就明白这个道理,所谓对错,根本是无限定的.为了某些事情,某些值得,没有对错可言.伤人必自伤,害人必自害.介入不了别人的思想,也无必要去改变别人.
在自己认为的错之后,我们会懂得更多,幸福的事.
4. 流浪 我最大的愿望是流浪,很久之前就有此想法.
上次,跟说到这个愿望的时候,那个人说我太幼稚,不够现实.他说了很多所谓的现实,自认我受不了那样的苦.说了很多损我的话,但,对我来说,毫无作用.他不明白的是,人所谓的苦,只要过得去,都不成苦.再难,也不成难.过了,一切就算.如果自己都不觉得苦,别人更无资格去说苦.如果,连自己都觉得苦了,那,便是苦.有些人,吃青菜罗卜仍觉得幸福,有些人,吃着山珍及海味,仍是不满足.
其实,流浪,也算是符合我性格的一种做法.我喜欢一个人走在路上,看着不同的风景,记得,忘记,又去陌生的地方.开心,悲伤,各种感觉,都有意思.
就算,我一个女子,又如何?哪一条法律规定我不可去的?
只是,现在我还放不开.我虽无责任感,却也不愿丢弃某些我放不开的人和事.其实,最想最想是,漫游仙境.
我喜欢走陌生的路,做陌生的事,想陌生的思想,从中,感受自己.很多东西都不重要,该来会来,该去会去.不管,这是一种安慰,还是一种自我欺骗,抱着这样的想法去做,心情会好很多.
流浪,其实也没有什么大不了的,很多人都希望那样生活.现实中,太多不如意,也背负着太多,压得人们透不过气,而流浪,是一种无忧无虑的生活方式.在那些不认识的地方中,没有人认识自己,怎么出过,都无所谓,不是么?当然漫游会比流浪好些.
终究是,不能随心随意.
5. 厚道. 年轻,的确是气胜的本钱.很多人,包括我自己,都在为无所谓的事情去争,去论.有些人,是能控制,不想控制,有些人,是想控制,而控制不了.这个世界,需在人的不停争议下,才显得其意义.就算我们不愿意承认,这个世界,还是那样.不停地争,不停地论.没有厚道可言.谁先说谁不厚道,自己就先不厚道了.
为什么,只要求别人厚道,而不想想,自己其实也不厚道?那么,还要打着厚道,公平的牌子,去论么?唯一办法,就是承认自己不厚道,不去论别人厚道不厚道.就如,自己非一个好人,就不要去要求别人是什么样的人.有时候,我们总会无意中,犯了那样的错误,明明知道无法去改变谁,还妄想去改变谁.明明自己也有错,还要打着正义的牌子去说什么自己是处于正义的一方.那样,很虚伪,也显得很幼稚.
很小的时候,舅经常教育我们几个,那些道理,条条是理.结果,不久之后,他可以完全没有血性地,赶父欺母.记得第一次跟他争吵,是因为他叫我要孝顺父母,然而,我就问他,你呢?叫我孝顺父母是没有错,但他呢?我除了日日听到他跟外公没停没了的争吵,没完没了地欺负外婆,他口中那两个孝顺,在此显得如此无力,如此可笑.更在今时今日,连父母都扫地出门,完全不念过去外公外婆怎么样的苦心.就连他孩子,都明白不可像他一样,嫌弃老人,觉得,自己的父母是个包袱,自己没有必要背负的包袱.他那些所谓的道理,说给谁听?我就算再不孝,也不会赶自己的父母出门.{顶到是自己走而已.}再不孝,也不会叫自己父母去死.这样的儿子,要来无用.正如某些人所说的,已经定型,听不进去,也看不见,感觉不到的.他只会觉得自己永远是对的.不需要勇气去承认错误.更不需要去想自己有没有错.外公叫我不要计较这些,以后若他有困难,我们也要助之.事实上,我根本不需要去管他的事情.在我观念了,已经没有这个人的存在了,我也曾认为他会改,但终究,一而再,再而三,三而又三,我只见到,满地血痕.天空也灰灰的.
我可以跟他说,请他厚道些么?
对于这类人,我都无话可说了,我还如何去说什么?我写的,我骂的,他都看不到.就算看到,也不改变的人.所以,前天,我们带外公外婆去喝茶的时候,外婆说,要表弟表妹带些东西回去给他吃的时候,我跟姐发起了脾气.,他要么,就来吃,不要么,也不必要理会他.更多的是,我情愿给狗吃,也不愿给他吃.事实上,也是因为一个吃字,才会导致他,终于有了理由赶走自己的父母的.
我想,我这一辈子都遇不上这样可笑的人了.因为一个鸭而要发威的人,结果,失去了两个宝贝,导致众叛亲离的局面,可笑的是,当居还不自知.我连想都不用想,就可以知道他的结局如何了.或许,是有些看死他的意思吧.我深信,有因必有报,一个人,闹到众叛亲离,面临他,问题多多的家,他最终家散人离.看在他,如此下场仍不自知,我们决定不管他,如何都好.如果不是他先要先挑起事端,我想,现在也不会如此的.
算吧,各自早因,各自收果,我代替不了,也不想理会了.有没有某些人,根本不重要,只是社会多了个败类.那些人,生不如死.
黛||文字.
图片||网络.
载入中...