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作者: mengluotiancheng 时间: 2007-03-25 3:47:08 分类: 风华绝代
这里有些是加了密码的,只是为了不妨碍地方.所以,如果有人想进去看的话,可以用(梦落天城)的拼音进去>__mengluotiancheng
密码是同一个来的,谢知悉!
颠覆时代---英雄碎
作者: mengluotiancheng 时间: 2006-10-26 12:58:02 分类:
感恩中国需要你的关注 。
壹则：
感恩的心,可爱的人.盛世中,太平里,为苦难出头的,是否英雄?
一个原本应该很平凡的人,因为一件件出于心,出于自然地帮助,一下子,成为中国式的英雄.
英雄太累,英雄总是有泪.可不可以,不作英雄?
英雄,就不可以倒下,太平之中的英雄,往往,有太多的重担,太多的应该与不该.等待英雄相救的人越来越多,但,英雄会不会一日比一日少?但,总该有英雄的,亦会有英雄的.
有人一挥千金,有人在贫困中为了一元两毛的钱在奔波.整体的苦难或者可以将心拉近,但个人的苦难是微不足道的,有人笑,有人哭.鲁迅先生曾经说过,人的悲欢并不相同.古文也有说:各家自扫门前雪,哪管他人瓦上霜.现在更是连小孩子都说:事不关己,高高挂起.对于这些,对于别人,我们,何奈?于是,这时候,有一个人为那些苦难中的人民做乐些事,哪怕小小的帮助,也就成为了英雄.
有一句话说的好,很多事情,谁都可以做,真正做的人很少,有人做了,他就成为了英雄.
无疑,这样的英雄是可爱的,而这样的可爱,也是累的.太多的人将希望寄托在他们身上了.
带给别人希望的,是幸福的.然而,成为他人的希望,多少,幸福都有点苦涩的难受的吧.如果将别人的希望摔破,更是难过的.就好象你爱的亲人,给予太多的希望你,但连自己都不知道能不能达到那样的要求,太沉重,太压抑.
我没有做过英雄,但我知道,成为别人的希望并不好过,尤其超出了自己能力内.所以,现在才会有许多孩子觉得父母的爱太沉重,太累.可是,谁会愿意破碎自己爱的那些人的希望?还是得挺着,即便再累.
在感恩中国站长的身上,我们是否看到了一些让中国更明,让人性更好的光点?
感恩中国,也许对于许多人来说,还是一个陌生的网站.但,在网络中,它无疑是一股清流.
虽然,人气并不比许多八卦网,黄色网要高.在网站中,许多人说,他是一个英雄,可是,我们却不知道,那样以为着什么?到底是英雄的字言可笑,还是我们可笑?在记者采访他的时候,他说过,他们的采访让他很难过,证明中国那样的人希奇了.报纸中,说他帮助了比自己还要低下的人...
是我们们可笑,还是别人的可笑?自以为是的高人一等么?
中国几十亿的人口,贫穷到饿死的有,富贵到拉油的也有,差距总会有的,为什么我们要让差距太遥远?人与人之间,就非得那么多距离么?
可是,我也知道,很多事情不如我们想象中容易,毕竟还是存在苦难的,于是,太平的年代,就应该有着为苦难出头的英雄.
乱世中的英雄是以武征天下的,最终也躲不过英雄的下场,情关难过.英雄是败给自己的,因为英雄多情.而乱世中容不得多情之人.有乱,必定要有牺牲,而英雄,跟老百姓,同样是牺牲中的预定品.多情乃败...
而现在的英雄,定义就则太广泛了吧.除了能为苦难出头的,保家卫国的,还有那些自以为哄人开心的小丑吧...
为苦难出头的,保家卫国的..我们可以称之为英雄,可,我们就真的想他们做英雄么?那样可爱的人,不应该成为等待中的英雄.这样的英雄是无所谓成败的,只有放弃与坚持,毕竟在这你尔我炸的中,渐渐少了,也渐渐埋没了.
而那些靠一脱,或者自我糊弄的,也称之为英雄,这未免有点悲哀了吧?
到底是英雄的定义在改变,还是,时代变革中的颠覆?
英雄太多,英雄太少啊...
附:贰则
感恩中国 ,相信能在网络上查到许多,所以,我也没有必要要多说关于他们的故事了.我想,和谐中国,需要大家的努力.一个人的力量太有限...
中华五千年的文明,一个善良的民族,伸出你的手,握住他的手,温暖的是,大家的心!别让悲剧再重复,我相信,在每个人心中,都有一团美丽的火花,并发出光芒...每个人,只要付出一点点,就可以让我们的周围更美好,为什么要让自己的心在冷漠中死去?或者在冷漠中爆发?
关注感恩中国,献出自己微小的力量,苦难不是谁的错,可看着苦难发生,而无动于衷的人,谁还可以理直气壮地说:问心无愧?别在等待中,让我们的英雄太累!!
叁则:后记
跟张站长聊过几次,都在匆匆忙忙中结束了.遗憾的是,他总是记不住跟谁聊过,他的时间就一直不够用,每次说的最多的,就是谢谢了.看着屏幕闪出这两个字的时候,总是很愧疚,因为我没有什么资格可以接受这两个字,而且,什么也没有为他们做过..
因为有太多的事情,太多的人需要他的帮助,所以,他总是睡不好,吃不好,休息更是不好..总是在天亮的时候才见到他,说晚安,给我的感觉一直是可爱的人,可是,我们却总是让可爱的人太累.
很抱歉,一直没有帮到他们什么,自己也是以无能为力做最大借口的人..
记得有人问过他,这样的生活,苦不苦.但,我想,不管他怎么说,他是幸福的.能为苦难出头的,是一种幸福,能带给别人希望的是一种幸福,能让别人幸福的人,更是一种幸福,有时候,我倒挺羡慕他的.他做了自己想做,而且能做的事情,带给了别人温暖,还有希望,其实,很多时候,我们只要有更多的人,每一个人帮助一点,就可以做到很多事,创造了奇迹了.我们的生活也会更美丽,不是么?让可爱的人,更多一点..
最后,文尾,祝愿感恩中国能有更好的明天,有更多的人支持与帮助.
同时希望,大家多点关注身边的人,帮助那些苦难中的人民.
关爱生命,从自己开始.于其互相冷漠,不如相互温暖.
梦落天城/拟稿
幸福,在于付出,而不是收获.
最抱歉的是,由于时间关系,写的并不好,希望看人能体谅,关注感恩.
最抱歉的是,由于时间关系,写的并不好,希望看人能体谅,关注感恩.
日复一日
作者: mengluotiancheng 时间: 2008-07-30 17:44:24 分类: 梦回天城
我不知道現在是否可以稱得上後悔，已經有時候會想著回去。這是我來時沒預料到的困難，更是無從考慮的後果。可我知道，就算要我再選擇一次，結果還事如此的。
寫在前面
事情堆積如山，確沒有頭緒。還沒開始正式工作，就已經變得很懶惰。有時候氣憤卻一點辦法也沒有，有時候想盡力可氣力一點都使不出來。我想，我總算很徹底地明白所謂的事已至此的感覺了。也確實知道自己很沒責任感，並且很挫敗。心裡面會害怕某一天連同理想，失去對外面世界的向往。
他們說了許多建議，有些建議甚至聽起來很有道理。可道理始終只是道理而已，提議不帶代表一定適合並且可以實施。那些提議，那些道理，讓我清楚一個道理：事實上在生存與理想之間沒有矛盾。理想必定要於生存之上，倘若連生存都不可了理想也就隨而失去。很多時候我們認為我們可以脫離這個圈圈，那不過是對不用操心生存的人而言。對於如同我般，努力在夾縫裡日復一日，年復一年的人來說，生存才是最重要的。生存下去，才會有理想，而實現理想也注定要艱難些。許多可以實施的方法未必可以讓我們成功，往往成敗不是我們預料得到又可以控制得，人生也是如此。但也正因此，活著才見有意思。也許固執是件好事，至今我仍執迷不悟。
朋友說，沒有人能完美地生活，我更沒必要去追求我理想中的完美生活。
我相信前一句話，也並不追求完美。過去、現在、甚至將來，我人生裡都會毫無選擇地出現缺憾，已經覺得沒必要去改變什麼了，如果說，我選擇追求，從這一個地方跳到另一個地方，是為了讓人生更完美的話，是件可笑的事情。很長一段時間想這這麼一個問題，完美是否可以讓我生活得舒服些？想了很久，也想讓生活完美些，規劃性生活，強迫習慣許多事情，似乎已經成為一種完美。哪樣以後， 我會發現自己找不到方向感，過得極為沒有意思，舒服事更談不上。後來便放棄了，對我來說，所謂完美，便是自由的按照自己想要的狀態生活。比如，喜歡在街邊吃東西就在街上吃，沒有必要想那些東西干淨不干淨，沒有必要想哪樣會否破壞形象。又比如，嘻嘻鬧鬧的時候像個孩子，沒有必要去想跟年齡身份符合與否。沒有固定的圈圈，沒有固定不變的生活，連思想，都不是固定不變的。
不停留的生活，不過是這樣讓我感覺良好。因為我們無法知道，我們所謂得將來會有多長，走出這一步，至少，我可以為自己無端喪失的價值做些什麼。
一直以為漂泊是件很浪漫的事，看不同的風景，走不同的路，遇見不同的人，作不同的選擇；以為哪樣的日子很精彩，至少可以讓我忘記過去一切不開心的。事實卻是如同刀尖上的舞蹈，疼痛過了終究要習慣。有時候迷茫看不到前面的路，有時候受了委屈找不到發洩，還有時候想要氣憤卻無可奈何；許多時候，心情時彷徨的。
以前在家的時候總想這要往外面跑，似乎跑得越遠越好，哪怕有一天回不去了。而今，真的越跑越遠了，心裡卻並未能想象中自在。很多時候都是在想念及害怕中渡過，想念熟悉的人，熟悉的物品，還有熟悉的味道；同時會害怕孩子的長大，會害怕人的老去，失去記憶裡的樣子，然後更深刻的體會事過境遷、物是人非的感覺。我相信有那麼一些人，永遠不會因為不贊同我的做法而離棄。可也因此牽掛。想念，會讓幸福變的孤獨起來。有人說，孤獨是可恥的，可我們有時候不得不可恥些。
依舊看著日歷中的每一個日子，圈圈，叉叉。時間比以往過得又要快些。似乎人長大了，時間也就會更快地走過。不管如何，我們只會前進而無法後退。
二則：
在這樣無法不平淡地日子裡，用照相還不是很模糊的手機拍了一些照片。或是一些小草，或是一些看起來再平淡不過的事務。我知道路邊那些看似小樹的花草也有綠色的蟲子，一條接著一條，原本綠色的葉子憔悴得不成樣子。遠處看起來，還是生機勃勃。我還知道路邊長著狗尾巴草，小時候那些小花小草就讓我很滿足的世界，如今再平常不過。夕陽會隨著我的靠近卻還是那麼遠，極少看火紅火紅的晚雲。路邊的站牌用照片來詮譯，看起來很美；有些花草會因為其病態的生長而顯示絕色。還有些原本很漂亮得花草因為太多，所以顯得很平常。發現美得途徑很多，只要我們用了心都可以發現那些美，包括我們眼睛裡看不到的世界。
突然發現自己聽的歌曲都是許久許久前的了，如同有些東西握在手裡，已經過了時仍不肯丟棄。感覺也時如此的，沒有流行不流行。現在，似乎只有聽歌或者偶爾朋友的來電才
結尾：
雖然沒有如計劃中安排好行程，甚至來了一個月還是感覺陌生，但是已經習慣生活。我相信自己可以很好地生活，有些不如意，都會過去。
5.12我们存在
作者: mengluotiancheng 时间: 2008-07-30 17:36:25 分类: 梦回天城
谁的声音 透过废墟 传入他的耳里 诉说点滴
谁的生命 努力延续 想要见到黎明 仍然脆弱
空灵的天 为了谁 不断它的怜悯
逝去的魂 赋予我们力量 然后安息
我们心系一起 此刻共同默哀
影子里闪动泪光 我低头看见他们悲伤也不哭泣
生命如此可贵 生死之间绽放绝美 心碎了还在微笑
那瞬间 我们停下争吵 忘记呼吸
用心聆听 我们存在 没有人会孤单着过
即便残歌 仍然天籁
唱出生命之歌 我们相信所有苦难都会过去
夕阳虽然落下 明天还会看见黎明
愿你不悲伤 我们疼痛里祝福
愿你不哭泣 我们眼里闪动泪光
若是有人倒下 我们身心便是彼此后盾
若是抬手无力 我们为你抹去脸上泪水
我们手牵手 残歌里看见太阳
请不要悲伤 带着希望 我们存在
昨日的乌云或许仍然覆盖晴空 但风雨总会过去
风雨后的空气很好 别忘了要努力呼吸
我们存在 固疼痛跟着存在
阳光总会有时候偷懒 乌云里藏着美丽泪光
疼痛过后 我们忘记悲伤重新生活
晴空下 我们看见微笑里蒙胧的花儿很美
时日在过 可曾记得那些用生命换的感动
生存与希望 挣扎在生命之外 谱出绝唱
那个宝贝 不是最后的爱
你听 爱的力量在唱歌
生命不是为了死亡 生存不是为了杀虐
悲悯之声 不是为了更多的失去
忘记彼此争议 忘记彼此猜嫉
一切都会变得美丽
悲伤分开变淡 快乐分享会更多
即便我们得到了自己的天下
阳光还是按照它自己的阴晴定义
我相信 我们存在 所以美好
胭脂泪，留人醉，几时重，自是人生长恨水长东。
作者: mengluotiancheng 时间: 2008-05-14 17:17:16 分类: 梦回天城
雨漏点滴,花作泥儿颜.陌上红墙,色是冷落.行人过,见尽残处,痴笑音容声乎.昨日红颜,今葬尘埃上,楼台莫,人去楼空.应效楚儿,他声笑我,花落枝头飘零,又是何妨?告知,告知,知了声声不为人.无雨,无雨,叶落还水一般痕.暗调,暗调,怜那解错花语人.有感——————
Y:
四川地震了，据说，死亡，失踪，受伤的人数目不清。
听到这消息的时候，我人已经在江苏的一个小城里了。带着我的梦想，带着许多的遗憾，冒着可能失去一切的可能。我不知道我是否该后悔莫及，还是该高兴不已，都已经那样了。我开始明白，走得越远，离回头的路就越远。飞得越高，摔下来的时候就越重。努力接近梦想，敢走出第一步，未必代表着能成功。因为，生活，还是生活。所谓梦想，它与现实，相差甚远。
当他们说，四川发生了地震，7.8级。跟唐山大地震一样的震动，我还以为他们在开玩笑，似乎那样的灾难就该有个预演才是，可是，一切在我很平静的时候发生了，毫无征兆。传说，今年是个灾难年，传说，又有人死去。然后又是，开始了人心惶惶的传说。过了不短的瞬间，我才想起，姐也在那个已是半个废墟的地方。心突然的一沉，却没有哭。我不能很确定谁跟谁有事没事，也不能确定自己会否绝望痛苦了。脑子突然空白，大概就是那样子。妈在那时候突然打电话过来，导演了某些笑话。说是笑话，是我无能力再去解释什么，没有力气再去维护什么了。也许，那是再自然不过的。我回了她一条信息，问她，知不知道四川地震了，知不知道我已经离开广东好些天了，是否钱会比我们更重要？其实，我很简单地只要她一句，你还好吧？一句简单的问安而已，就那样而已。结果，很可笑的后来。
姐的电话一直在通话中，通讯问题，这是我后来知道的。确定她安全的时候，我并无太大的反应。仿佛是件很正常的事。她跟我说，人活着，比一切都重要。是啊，我们都那么努力地去活着，想要维持生命。什么，可以比生命更重要呢？看着姐空间里的图片，我突然无话可说了。
E：
我不知道我为了什么而来到这个地方，也不知道，来了有什么意义。只是他们说，我能在这个地方找到自己的将来，我就信了，只因为我也想飞得高，走得远，所以离开了。
辗转来到了这个江南之地，所谓天堂的附近。白天，黑夜，没有了意义。因为已经没有了工作，没有赖以生存的情感。来的第一天，一个相识已久的朋友，曾是我以为最好的朋友，她告诉我，我让她看清了什么叫做真正的朋友。因为一些事情，我失去了她。我已经累得无法解释了，也不想去解释了。我一个人，从深圳，到广州，从广州，到上海，然后转到了这个城市。一个天气反复无常的小城，看不到属于自己的未来。也许，还要离开这里，也许，会慢慢遗忘以前呆过的地方，留恋过的人。接受新的生活，接受新的自己。这不就是我当初所谓的梦想么？可是，不被我在意的人祝福。没有收到我以为会关心我的人的祝福及问安，我知道，这一次，我真的一个人了。
上网的时候，有人说，你真的绝情了。
笑了笑，我一直就那么绝情，不是现在才开始的。来的时候有个女孩说要跟我走，我没有告诉她我什么时候过来。后来我告诉她，我在江苏了。她的电话我没有接，也没有打她的电话。曾让她以为那么一个温婉的女子，现在，让她感觉冷漠。如同，我也没有接妈的电话一样，一次一次地挂掉。我没有力气说话，没有力气听他们说话。觉得可笑，那些我曾以为可以毫无留恋的人，在我来的路上给予了关心。而我以为会在意，起码会关心的人，最后，都是让我无力的人了。
我看了看那个不算熟悉的号码，在上海停留了一个白天。没有拨打它，因为我发了信息对方一直没回。原来很脆弱的，只是一场闹剧而已。我笑自己，以为会一直单纯下去的东西，最后还是变了样子，最后还是没有了下文，最后，连朋友都不能了。我想，我是让人讨厌了的吧。从我决定要是寻找所谓梦想的时候。从来一开始走出这一步，冒了这个险的时候。丫头不再是丫头，某些人，也不再是某些人。已经一点意义都没了吗？我不愿意相信，风吹过来的时候，我不哭，只是泪落满地。这一切，无可挽回了。
S：
他问我，难道我去上海找他，不就是为了那份工作么？不就是为了多赚点钱么？我无语。
连我自己都不知道，我为什么又再次踏上上海那鬼地方，忍受那样的待遇，听那样的到道理。我想，唯一能解释的也大概是莫名其妙了吧。我没有说，听他一直在说，所谓钱的好处，所谓现实的生活。可我知道，不管如何，我都无法接受那样的环境了。我怕疼，我怕的骄傲让自己无法接着下去。我曾那么充满梦想，努力想要活下去，不能再毁掉它。
继而发现，原来自己的想法，真的很是幼稚。
其实我并不知道，钱在自己心里有多重，我会有多爱钱。可是，我真的无法为了它而放弃骄傲。如同我无法割舍很多东西一样。
SI：
胃痛， 不仅仅是疼。从上火车就一直痛。
浅薄之见
作者: mengluotiancheng 时间: 2008-05-10 8:06:53 分类: 梦回天城
| 所谓教育，是否要用体罚的方式存在？ 题问 壹： 不知道什么时候起，中国就信奉着一句古老的话了，棒子底下出孝儿。三字经里也说：教不严，师之惰。逐渐地，把中国人逼到一个死角里去，所谓的教育方式，总离不开某些关于暴力。是否如此一来，要说明我们中国人不打不可呢？之所以在这个全球第一人数，第三大地的国家，仍只能算发展中的国家，多少是跟我们的教育方式有关。如果说，严棒下能出伟人，那就打吧，骂吧。正如神对约伯的实验，让撒但可任意伤害约伯，只存留其性命。大概人都相信，到最后约伯取的那些祝福，会让约伯所受的苦消失，而代替他失去的人，失去的物品，受过的伤害。某种地步上来说，中国有些信念跟那极为相似。可人毕竟不是神啊，那些以为不会存在的伤害，谁能保证将来有一天不会发作？现在是三国么？是战乱中么？如果不是，那么，那些埋在内心的愤恨，孩子们将来该如何发泄？该如何去发作？事实上，不适当的教育方式，往往忽略孩子们的心里想法，导致现在孩子们的心理问题越是严重了些。而大致，不管是温室里的小花，或是草原上的绿草儿，都会面临那么一个问题，觉得没有人理解自己。看，现在年轻一代的孩子们，我们就可知道，当初的教育方式，是如何让一个个小孩逐渐逐渐走上不归路的？孩子还小，很难懂得打骂里存在的爱。若是将来明白了，也会让他们遗憾童年里的那些境遇。想想自己的童年罢，是否还有遗憾？是否，在将来那漫长的一代一代里，我们需要他们一个人在房间里，不是自个儿玩着那些大人认为对他好的益智玩具，就是写着这一堆那一堆的作业？大人们啊，你们在为孩子们选择对他们好的路时，有没有想过，也许有一天他们会恨你们选了一条他们并不喜欢的路，而为了这路，把一个打骂的形象留在了他们的心里？是否可以如你们所愿了？ 我也有个童年，也曾在打骂里度过来。可那样，并未让我更好地去读书，坚持他们想让我走的路。至今回想起来，那些打骂成了我对童年里父母的不好印象。甚至连想感动的时候，都会想起来的遗憾。当我们稍微觉得自己长大的时候，意见不同了，我们往往觉得跟父母之间有着难以避免的距离。尤其，在凶巴巴的影响里，更是难以成为知己。我想，不管父母或是老师，大人跟小孩子之间的距离，应该是由内而发的。只要心近了，距离就近了。孩子总会有做错事的时候，包容，指正，是我们应该的。难道我们跟一个孩子计较？难道，我们要以自己的定义去规划孩子们？那么，中国还要不要创新？还要不要有千年以后的千年？给孩子们一个天地，我相信，给点时间，他们会知道自己想做什么。不让他们自己经历一下，是无法成长的，我们所谓的经验，在对于隔了一代的孩子们来说，是无可取的。他们必须自己去摸索，跌倒，爬起来，才会得到自己想要的将来，找到属于自己的生活。骄极则过傲，过傲则气泻。谦极而过卑，过卑则无创。若为了更正孩子们看得到的错误去动之与武而导致更大的，看不到的心理问题，值得么？在体罚前，先想想，那件事情是否非不错不可？若愚笨，若聪明，何苦呢？没有人是为了被人打骂生出来的，暴力若是能解决问题，那么请中国人一个一条棒子，说不定就可把那些缠绕在中国身上的问题，一个个解决了。自然如此，那么，尽管打吧，尽管骂吧，说不定啊，真出了个啥啥啥的伟人呢。 记忆中一直有一件事情让我印象深刻，关于一种残暴的教育方式导致死亡。那时候我还小，却已经开始怀疑那些使用暴力的父母们，心里多少也有点问题了。记得那天天气该死的晴朗，血红艳得让人触目惊心。一个父亲，因为孩子考试不好而痛下杀手，把孩子砍成一块块的，我没有看见这么残忍做事的父亲，却是看见了一只狗，嘴紧紧咬住一条孩子的腿。好久以前的事了，每次想起，还是打了寒颤。恨子不成龙啊，这能是折磨孩子们的借口么？其实，我倒建议下，那些对孩子们有暴力倾向的大人们，去看看心理医生吧，先把自己给教好。欲树人，必先善其身。如果把孩子们折磨个半死，是大人们的心愿，直接在娘胎的时候就弄掉他们吧，省得这世界上又多一个有问题的人。如果连教的人都有莫大的问题，怎么叫孩子们没有问题？老师或父母若真的要显得像似铁打的才好，那样才可以把小小孩子折磨得生不如死，最好的方法是直接把他们弄死掉，若不以后烦恼不断呢！人的报复性可维持多年不变，谁又保证，在N年之后，那些打骂不会让孩子们嫉恨于心？一个人的教育出问题，并非一个人的事情，它也会包括在将来，那些有问题的孩子们遇见的，经历的，伤害的。所谓的人中之龙，未必对所有的孩子最好的生活。为什么我们要用自己的标准去要求他们走什么路呢？品德应该要比较重要吧，可后来，怎么没在孩子们身上看见有此类的教育？学习好，聪明，未必代表他将来会知恩感报，对周围的人好。不聪明，学习不好，品行若是好了，又兼之勤恳，我相信，怎么也饿不死的。还是让孩子们自由发展一下吧，还是让他们多游戏一下吧，让他们的童年美丽一些吧。毕竟，那样的童年，人生没有几个。惯用暴力的那些父母们，回去问问你们的孩子讨不讨厌你们，喜不喜欢被打吧，还有，去医院检查一下。说不定，根本上就是自己的问题。 有人说过，孩子跟老人，永远有可原谅的理由。后来，接触过许多有问题的孩子，发现，他们并未有传说中的那样可恶，许多问题，甚至是先由父母们导致的。尤其是中国人所谓的严格教育，直接就让孩子们丧失许多才华。据说人小的时候，模仿心理极强，很多时候，父母对于处理问题上的态度，都会形象化地进入孩子们的心里，那时候他们没多大的能力去分析什么可以做，什么不可以做。凭着大人们告诉他们，这样那样地琐碎，然后慢慢长大，到自己也为人父母，也用那样的教育方式去对待孩子们。我们小时候经常被人说傻，到长大后看见别的小孩子也做那样的事情，也会说他们笨，从而忘记自己也曾那样过。任孩子妄性而为自然不行，可也没必要去限制太多，没有人与生俱来就什么都知道，什么都懂的。棒子底下，真的可以那么狠心不理会孩子们的哭声么？是否要用棒子，才可显得我们中国人的教育方式与众不同？对于这一点，我深感怀疑。 他们经常说，不打铁不成刚，不骂人不成才。可人不是铁啊，并非生来就是为了挨打的.当打骂成为一种惯性,难保会有失误的一天.某些失误,用一生还弥补不了的.打未必成才,骂未必成龙! 梦落天城/短语 |
清明时节雨纷纷,路上行人欲断肠
作者: mengluotiancheng 时间: 2008-05-10 8:05:19 分类: 梦回天城
听听歌曲再次记起奔波中生活或太腻
谁愿花光全部心机
为求刹那的欢喜
他跟她可会再记起
彼此相识就是趣味
名利抛开曾无私献技
原来这是谁的福气
偏爱面子总不肯开口太没有意思
明明可以像回复当年那样子
舍弃面子讲一声很爱听罢就会知
然而忙著多的是谁没有守时
而这种机会只得一次
只得一次
很想讲一句在意吗
亲昵的关系未变吧
如若讲出迟来的说话
连人间寂寥都不怕
偏爱面子总不肯开口太没有意思
明明可以像回复当年那样子
舍弃面子讲一声很爱听罢就会知
然而忙著多的是谁没有守时
而这种机会只得一次
写上地址简单的祝福看罢就会知
然而心意若遗下了就变历史
舍弃面子讲一声很爱听罢就会知
然而忙著多的是谁没有守时
而这种机会只得一次
谁人写出心事
谁人没有守时
壹：
清明时节雨纷纷,路上行人欲断肠.
清明节了.小时候觉得难过的时间,突然发现现在竟是那么地速度.他们说,熬时间最是难过,可我如今,越觉得时间是在熬着,快速地走过了.越是难熬,就越是容易过去.
似乎除去上班,已经没有什么可以过日子的生活了.清明节就白白浪费在宿舍里了,从早上,睡到晚上,看了一会书,,又是一天.奢侈得不知道该怎么过这个节日,于是,打了个电话回家,又是没有话说.大概是惟有工作上打发时间,方可让我忘记压力.对于生活的迷惘,对于生活的难过.而突然的一天假期,竟让我不知道该怎么打发.从早上,一直到晚上,想着该做些什么,然后躺在床上,默默地想着某些事情,我盼来的清明,原来毫无意义的.荒废日子,确实成了我的本事之一.也习惯罢,我本来就没什么大志气,以往将自己看得很高的时候,也不过是个梦想.他们说,许多生活跟梦想,是无法连接在一起的.那我该怎么选择呢?我无法为了生活而忘记梦想,也无法为了梦想而不去生活.但若,有时候,我连梦想都找不到了,又该如何?很多时候,人大概就那样,知道的,不知道的,并不会有可让时间停下脚步的可能.
跟朋友说起,除去上班,似乎没有什么事情可做的时候,朋友问,我不是一直不喜欢上班的么?我楞了楞.似乎极少会安于一个地方,总是从开始到达就想要离开.总是在说,嗯,什么时候该找另外的工作了.又或者,不喜欢上班,不想上班地说.我问自己,是否真的不喜欢上班呢?我想,我大概会比想象中更想上班些.因为,我没找到可代替上班的生活.天天若是玩乐,生活又必定是没意思的,天天上班工作,也仅是如此而已.工作不过是个跳板,从这一个跳到那一个,有跳得好的,也有跳得不好的.我仰望着一个个跳板,总想要过得好些.然而能力终究有限.我怕自己,最后连跳的力量都失去.总在想一个可以实现梦想,又可继续生活的状态,心里的想法,竟是不能很明了,就让自己模糊带过.可是工作还是必须的,生活还在继续.即便我们会有时候想不到该继续的理由,时间仍旧在过.
我想,我大概是无法让自己更有修养些的,在看了圣经的一些言语后.原来神也不过如此而已便发现自己其实也不过如此而已.约伯记中,神把约伯交给了撒但,为考验约伯的忠诚,跟撒但说:凡他所有的你都可拿去,只是不可伤加害于他.又因撒但说:人以皮代皮,情愿舍去一切所有保全性命,你且伸手上他的骨头和他的肉,他必当舍弃你.而把约伯交给了撒但:他在你手中,只要存留性命.约伯便因此而在承受了失去儿女财产之后,又接着须承受自身之苦.我便开始庆幸,我一直不相信所谓的神了.这也让我明白一个道理,某些言语,比于刀剑更能伤人,虽然约伯最终还是得到了神的赐福,可这结局我是讨厌的.神,也不过如此,将人生不如死地折磨过,还大言不惭地说着这是他对他的仆人中的一场考验而已.我想,大概当初所谓的神,也不过是种扭曲的阶级观念而已.因为这点偏见,我无法安心地看下去.我开始怀疑,那些以圣经为一种学问的人是傻子了.殊不知,我更是愚昧.我是无法体会约伯所谓的忠诚了,我不需要那样的考验,也不需要那样的忠诚换来赐福.唯一,幸好的是中国未被这圣经所荼毒.
一直说要多看点书,多学点东西,到最后,发现自己确实懒得很.也不愿意勉强自己了,没学问就没学问吧.奇怪的是,我曾那么目无一切,今才发现自己一无是处.
贰:
还在跟朋友聊东说西的时候,宿友回来了,一进门,就告诉我她的手机被抢了.把我吓了一跳,把手机挂了之后,我问她怎么会被抢的,她似乎也说得不清楚了.许久之后,才知道,原来是被偷的.竟舒了一口七.起码,代表着人安全,只要人在,没有什么关是过不去的.可能是我太冷血了些,并未为她的失去而感到遗憾或者同情.对于这种情况,我似乎只会让她别想那么多了,说啥旧的不去新的不来之累的无聊话,倒不如不说.不知道什么时候起,已经是那么不通言语了,平时看似伶俐的口舌,这一刻,也没多少作用了.人有祸福旦夕,得到跟失去,都没什么重要意义罢.对于别人的事情,我已经看得开了,只是,对于自己,未必能如此明了.大概也算属旁官着清吧.
我默默地看着宿友一个个电话打出去,无外呼找有她手机号码的人,告诉他们手机被偷了,又找他们要其他有她电话的人的号码,可以想到的,都不愿意漏掉.我淡淡地笑了笑,不知道该说什么.换作是我,我一定不会有那么好的热情,通知那些有我电话的人要小心上当之类的心情,说不定,要告诉家里,都要等我心情好了些再说.我想,那也是一种热情吧,我是没有那些热情的了.也许,我的笑容里,都会带着冷冷的味道了.只是我尚未知觉而已,有些时候,隐隐是明白那些,却不愿意改变什么了.很想解释,自己并非目空一切,所以不理会,到底,还是任由他们想象了.我大概就那样了吧.
想起她们早上出门的时候,还高兴地对镜梳理妆容,脸色纵然憔悴,却也还是不错的心情,回来,都暗淡地让整个宿舍都抹上一层灰色,我算是明白人生有些变数,仅仅是一瞬间的事情了.不去大喜大悲,原来也是件好事.学着看开一些,心态平静些,对于自己,还是不错的生活.前几天一直不能很明了的问题,又再重复地涌上脑子里,关于得于失的.
总是在说,先失而后得,先死而后生.有时候很不明白得跟失的关系,什么是得,什么称为失.总可在得中,看到失去的.也总可在失去的时候,用那失去换来的得安慰自己.生活不如意的时候,也会跟自己说,必先失而后得.以为,是自己无求了,因为无可求了.为此,有时候会写下一两句关于生不如死的话儿.说过后,或许连自己也不明白.那或许只是个隐约摸出来的影子,一直不能很清晰地印在脑子里,所以也不能很准确地描绘那宏图.看来,自己又是多了象无可改的毛病.
宿友还在不停地打电话,我便拿起一本没有心思看的书来,默读着那些言语,企图让自己不去想那些莫名其妙的想法.人有些时候会很奇怪,明明不相干的事情,却可想到另外的事情去.
叁:
已经忘记了多长时间没有在那条路上走了,以前,总是喜欢在这些地方趁着夜色,胡乱逛上几圈,心里想着不通的,即便再想不同,也不会乱去想了.走路,确实是个能让人心平气和的方式.可已经很久没那时间自己静静地走着了.清明的一天,唯一的收获,大概只能说是这十多分种的散步了.可惜的是,我会害怕自己的乱了.以前那些胆大妄为的心情,随着听见的,过去的,变得小心翼翼.走着走着,夜色黯然,于是,不知觉中,又往宿舍方向绕去.若我还年轻不知道忧愁,若我还年少不懂恐惧,我想,这个世界大概会美一点.那时候,我起码相信,这个人间很好.那时候,我起码愿意更热情些.
不同以往了,走了那些时间,竟未能想通.
回到宿舍的时候,听闻那些女孩子说,现在的世界,真是乱了.大家都安分守己地一起生活不好么?
苦笑了一下,其实,不是世界乱了,只是我们自己已经开始乱了.
我又再想起某年某月听过的歌儿.
梦落天城
_________花自飘零水自流,一种相思两处闲愁.________
作者: mengluotiancheng 时间: 2008-05-10 8:04:01 分类: 虚拟的意义
这一刻,我确实相信了网络是个恐怖的东西.写在前面
壹:
她几乎是用哀求的语调提及要见面的,这小丫头片子,我一上线就一直在莫名其妙地说一大堆话.我问她,是否想勾引我.她嘿嘿一声,然后问我:那么,我能否勾引成功呢?我突然有点不祥的预感,这丫头,不会跟我说真的吧?小丫头片子长得还可以,算是漂亮的人物,我们在同一个城市打工,却从来没见过面.她喜欢我,我喜欢她,本来是没问题的.但我还是情愿她在说笑.可小丫头片子,极少跟我讲笑话.她似乎用很认真的口气跟我说,让我也好好地喜欢她.我狂晕,不为什么,就是因为我们都是女子.两个女子的爱,我不知道是否可算正常,但我却不希望丫头再受什么伤了,尽管我们都已对男子失去所有信心,但毕竟喜欢一个女子,比喜欢一个男子代价要大上好多.我无法想象,我们相爱的情况,会是怎么的一种状态.
我东扯西扯地,把一堆没用的话拿出来用,企图让丫头忘记那些话,谁让我们都是女子呢?我开始对自己,或者对丫头身为女子而感到遗憾.说真的,我满喜欢丫头的,可我从来没考虑过那是一种怎么样的喜欢,关于爱情,还是关于友情.丫头的提及,我隐约感觉自己心跳速度了些,毕竟还是很理智的.我相信我们都不是有同性恋的倾向,我跟丫头,是因为一个我不认识的男子而相识的,她那时候很爱很爱那个男子,看了我写的某些乱句,她就找我倾诉来了.我没有问及丫头,他跟那个男子还有否关连,只是偶尔,上QQ的时候都会说上一些关于人生的事情.都是些死气沉沉的东西,我不知道丫头是用什么心态去看我所发给她的信息,可丫头有时候让我很心疼.关于对别人的爱,及对自己的爱.倘若她爱上的不是男子,大概会有不少的男孩子失望或者更进一步的伤心吧.我把那话当玩笑听去,不愿意提及.心里有些莫名其妙的想法,要是我们两个都相爱了,或许也不是件坏事情.因为对于爱情来说,喜欢谁,并不是重要的.对于我跟丫头,彼此之间的爱,会比跟某些男子相爱的感觉,会更美些.有时候觉得对大多的男子失去信心,他们已无法给我爱上的感觉,如果一个女子,能让我有爱上的感觉,大概也是好的.我跟丫头,或者只是爱上爱情感觉吧.可惜的是,许多人无法带给我们这种感觉了,并非我愿意看见的事情,但凡人间的情,都是带着毒的.而爱上女子,或者爱上男子,都不太重要罢.我暗自为自己这些荒唐的想法而惭愧,这只是想象,而非生活.
丫头为我一直在逃避她的问题而很不高兴,她似乎对于这场游戏上了瘾,非要我给她一个回复.见我言辞闪烁,还是不停地追问.大概,是我也可能动了心,以至让她有感觉.我相信,自己并非一个正常得不可以再正常的人,也相信自己不是朝着喜欢女子的方向去的.可我说不出来,为什么会对丫头有那样的感觉.唯一的解释,只能说是我爱上爱情,不是爱上人.
我没有直接回答丫头,我说,丫头,我一直是喜欢你的.确实是的.我还说,我会去看她,只要我有时间.丫头却任性地问着下去.她问,是否两个女子的爱就不算爱情了,是否我也觉得女子与女子之间的爱,是件可耻的事情.问得我开始认真思考起来,我平时那么伶俐的人,在这个时候,也把手停到了键盘中.我不知道该说谎,还是该说实话,可什么是谎言,什么是实话,我又是不知道的.可是丫头,我们两彼此姓名,还是模糊的.可是丫头,我们只是个女子.我开始体会到,网络是可怕的感觉了,它或许可以让两个女子相爱.在这个城市里上演一场不关风流的风花雪月,可谁又知道结局如何呢?我那么一个任性的,加上丫头又那么任性,我确实无法想象我们会在一起的样子,想着想着,居然感觉好笑.死丫头,我心里骂着.
不想回答什么,便一直东一句西一句地气着她.丫头开始学着逼人了,一点也不心疼我.她说,她觉得两个女子彼此相爱,比爱上男子要动人些.虽然我也一直那么觉得,可毕竟没打算有那种倾向.可丫头用那着我见忧怜的表情发过一句话:难道你不觉得我很想见你么?我立即哭笑不得了,旁边几个男孩子一直在看着我调情,发现我竟是对着女子那般.奇怪地看了我几眼,飞一般逃开.然后,一个说是爱我的人,发来信息,说了些原本没意思的话.丫头居然还在缠着我要答案,我该死的,觉得两个女子相爱也是一场好事.于是在QQ里签上:这一刻起,只喜欢女子.相信那些我亲爱的,一见到,肯定晕死.我居然好好地不学,学着跟女子爱起来.丫头要我喜欢她,不是关于朋友的那种喜欢.我实在无法答复,我一直觉得自己不爱男子,也必定不爱女子.有些男子不值得爱,可有些女孩也不需要去爱.所以还算正常的吧,我想若那样下去,我可以一直等,等到某一天,嫁人,有个不浪漫,却实在的家.然而我想遇见的,还没遇见.生活便给我开了那么一个玩笑.我,堂堂一大MM,看上美女去了.我好笑地跟丫头打了招呼后,下了线.心里还是想着那些,关于两个女子相爱,也是件不错的事情.
贰:
我跟TT说,我要找个女朋友.TT问我,是否想成玻璃了.我说,是的,我只想喜欢女孩子了.TT照旧一个夸张表情后,说我花心.好好的一个她都忘了,我要是想搞基,怎么说也应该找她.我好笑,她不知道,我说的是真的.可我知道,她说的半真不假.她已经好长时间都那样说了,甚至在深夜里打电话去问鸡头,有没有搞基的MM.我听到这件事的第一表情是狂晕,差点没笑死.然后经常开她玩笑,说她是我女朋友,当然,她也是把我称为她女朋友的.两个女孩,碰上一起了,就疯疯颠颠地,不成样子.这却也是我一直庆幸的事情,TT是那种让我很舒服的人,不知道为什么.
中午赶命般的举动去上网,是跟丫头有关系的.可丫头不在,她甚至不知道怎么发邮件给我.我一天在等她邮件,到底没等到.我理智是告诉自己不要那样子,可行为控制不了.我想,我大概是没救了.
回去上班的时候,我告诉同事们,我有女朋友了.他们没吃惊,因为我经常那样说.若是当真了,她们一定会躲着我,可她们怎么明白,要我喜欢一个男子难,可要我喜欢一个女子也是更难的.不是说,世间上的男男女女碰上了,就可以相爱了的.爱情,实在是太古怪了,我没打算爱上个女子,现在却对一个女子动心.甚至坏坏地想着,被一个可爱的女子喜欢上,是件值得骄傲的事情.可丫头到底是爱上爱情,还是爱上不是男子的女子,或者,我是爱上爱情,还是爱上不是男子的女子?我想不出来,也更说不出来了.接着下去,会发生什么事情,只有天知道了
这时候,F发来信息说,他会让我再爱上他的.
说这些的时候,我正等着可恶的丫头上线,她之前的信息傻傻地问我,怎么发邮件去我邮箱.我也傻傻地答不出来.大这丫头片子,我相信她一两天内是不会给我邮件了的.我暗自骂她,笨.
F突然说的这些话,让我又是哭笑不得.几次都想说明,我并不是爱上他.可几次都说不出来,想想,他们说的也不是无道理的,通常我会把一句话当作十句话讲,结果十句话讲完了,别人还不明白我想说的到底想说什么.其实并无什么的话,由我一说,可以变得莫名其妙了.我汗了汗,只见签名里的顶顶字句,似乎在开一个天大的玩笑.只有我自己知道,我是想让故事发生的.我若是个男子,自然可以让许多的女子喜欢我,但我是个女子,能让一个女子喜欢我,足已此生.当然,通常我都不喜欢男男女女,只要是人的东西.有时候甚至觉得自己是残忍的,冷漠看着爱我的男孩黯然离开.最后,还怪他们坚持不下去.笑笑,或许自己一开始就不打算拒绝喜欢女子的念头吧.
丫头最后直到我走都没有上线,她QQ挂着那里,特别刺眼.晚上上班的时候,我看着窗外,点点的灯火,想,大概我们都是寂寞却不肯承认的女子.才会想到彼此之间寻找些爱的感觉.
走在人群里,突然觉得自己高尚起来.因为不喜欢男孩子了.
来这个城市已经有些年了,南方里一个筑梦的城市.当初怀着许多的梦,一步步走到现在.都是说不容易的.我心性甚高,有时候情愿选择傲然而去,也不愿意卑微地过活.总是跟自己说,除却傲气,其它我已经一无所有了.我知道,自己长相不出色,表现也一般,没有什么值得自豪,但还是骄傲.有时候会觉得,坚持错误是一种不错的状态,死亡是生存的状态.种种莫名其妙的思想,让自己也觉得可笑,不知道什么时候开始,我已经这么可爱了.但人不自娱,何以乐人?也许是天性所至,一直没有多少人肯接同我的思想,距离会是个很好的状态.关于女子,并同男子.都是如此的罢,我想,没有什么不同的.
未完,待续
梦落天城/文
无可奈何花落去,似曾相识燕归来.
作者: mengluotiancheng 时间: 2008-05-10 8:03:00 分类: 梦回天城
关于这份情,这些事,只是几秒钟的幻想.写在前面.
叁:
丫头在QQ上留言,让我打电话给她.我收到信息的时候,已是次日凌晨.看着那十一个阿拉伯数字,我没有考虑要打电话过去.但还是用邮件发到我工作用的邮箱里去,似乎还是用老办法来解决,将来的事,将来再说.
我已确定,我并没有对女子产生爱情的感觉.尽管我生活里,并没有王子.更确定,丫头也没那样的感觉.如果她曾爱得那么深刻的爱情,最后都不爱了,还想着要爱上个女子,那么,她只是爱上了爱情,而非爱上男男女女.我们可以是喜欢的,却不是爱情.我不知道,丫头将来会怎么样,现在,我们仅仅是陌生人.
事实上,这件事,并非烦恼.一开始就注定罢.这个城市太过于热闹,属于自己的却太少.生活,需要些点缀.对于,出现者是男或女,根本意义上是不重要的,就如,两个相爱者不一定要是男或女.圣经里说,夏娃是亚当的肋骨,而亚当及夏娃是人类的祖先.所以,世间上便流传着女子便是男子的肋骨,两者具有,才可算完整.而今,对于男男女女来说,少了一多一,都不显得重要.当生命及许多算是重要的事无法与此并同,选择是件艰难的事.尤其对于男子来说,更是这样.正如王安石所说的:无奈被些名利缚,无奈被他情担阁,可惜风流总闲却.
当我提及要喜欢女子的时候,那些人觉得是变态的.我想,若她们当真的话,大概许多女子都惧而远之了.虽然这仅仅是我的一种幻想而已,有时候觉得女子更可爱些,有时候觉得无可相信之男子.这也是自然而然.但要对女子产生爱情的感觉,大概不可能的,就算如此,也并非所有的女子都值得去爱.这样的注定,必是有它自己的意义.有时候看着那些男男女女,似是热闹非凡,却黯然起来.就如许多的人一样,没有人可爱的时候,想找个人来爱.而找到了人,却觉得自己买错了东西.并非心高气傲所至,只是,两个人需要太多的缘分才能相识,相识了未必会爱.我相信,他们爱的时候都是爱的,就如小虫所说,我在喜欢你的时候确实是喜欢着的.可那爱情,那喜欢,也许仅仅是几秒钟的神话.他们说有一见钟情,只是后来回忆的时候把最深的印象放在了第一次见面里.没有人会因为见了某人,一面,甘心永远不见也要记住,爱着.
还是心疼丫头的,如心疼许多跟她一样的女子一样,忘记了道理.有时候会觉得她们开心,便会让我舒畅许多.但有时候我只会地看着许多的人痛彻心非而冷冷地笑.很长一段时间在想,所谓的痛苦该是怎么的一种状态,似乎也很努力地让自己存在那种状态中.我想去体会极为痛苦的状态,可生活总会让我找到借口,从痛苦中挣扎出来.最后,学着看笑话,制造笑话.逐渐让生活也成为个笑话.对于别人的关心,仅仅是多看了一眼.到丫头提议让我们两个女子相爱的时候,突然是明白了些事情的.我是个女子,尚可勾引女子,倘若我是个男子,定会辜负许多女子了.幸好,我是女子而已.这样一来的想法太尽管自负,但也无尝不是个可能.丫头的提议也不错,可我到底无法让自己轻易地去爱上谁或者喜欢上谁,男男女女都一样.这让我相信,冥冥中有天命这回事.让两个女子相爱,谈何容易,尤其,对于两个根本没有性别误会的人来说.我到底还是喜欢自己是女子多些,尽管这个身份曾让我诸多不便.我想,我得相信,对于女子来说,这个身份,会让她们有更多的不容易.过去看着许多的女子,在笑容背后的苦涩,逐渐让自己欣赏着那些竭斯底里的女子.
想起这个与那个尝试的可能,笑了一笑,看着窗外高速公路的灯光,闪闪亮的,让眼睛都晃动了起来.故事里传说着古老的城市,埋没在漫无边际的沙漠.似乎有点清凄,提醒着仿佛某些故事也最终会如此的,发生,然后过去.接着别的故事,又是另外的意外.可那些意外,却在生活之中.少而不可.
肆:
朋友说,他希望自己可以普通一点.起码可以像我这样,融入周围人群.听到这话的时候,我正为了工作里的一些事情烦扰,因人而起.苦笑了下,什么叫融入生活里了呢?那什么又可算作融入了人群?有时候我会走在街道上,想起几句儿时听到的歌,比如月光光,照地堂.心里,会有种莫名其妙的忧伤.有时候,我跟人说着说着笑话,突然会沉默了起来,徘徊在自己的空白里.偶尔的热闹竟是像烦嚣,我笑,我哭,我闹,我静,都仅仅只是一种状态罢.极少与别人有关.我算是融入了人群吧,也许真的那样.可融不入人群的人也不少啊,什么可称为普通,什么可称为不普通呢?他们总是说,希望像是普通人一样过着生活,心里却也因为自己认为的特殊而暗自骄傲着.就如我,也会那样子.有时候觉得自己不是个普通的人,希望平淡地生活,没有太多的悲伤,太多的快乐,小小的事情却可满足幸福,总觉得自己生活过于暗淡,有太多不愉快的事情.很长一段时间,觉得没有必要爱谁,甚至包括自己.因为我在哭的时候别人在笑,我曾赋予热情的人冷漠待我.我于他之犹如你于我之,多为自己而烦.可普通与不普通,并非自己定义的.许多年后,我走在人潮里,发现自己渺小如眼下的沙,周围的人,多是不说话的,他们不看我,我也不看他们,这,就是普通了.人生不是个华丽舞台,能表演的也并非一定要是神话,等待的相遇换来下一刻的分离,其实谁跟谁,谁平凡,谁普通,都不重要罢.自然便是好的,强求太多,必定使至物反.融不入人群,若换来自己的寂寞难过,过错总是在于自己而非别人.倘若真的很努力都融不进去,那么,也无须跟别人一样,学着安静,也是一种收获.何必事事都要求那么热闹?大概,人都那样吧,过着热闹的生活,就喊着要宁静些,希望可以怎么怎么样.过着宁静的生活,便总是怨自己跟别人不一样.可认真想下来,并无什么特别的.许多人的生活是一样的,只是,在不同的地方,什么人聚多了便是普通平常不过了,什么人少了,越少就越特别.可必定会有那么一两处相同,我们昨天走过的路,有别人的人在走.我们今天走着的路,也是别人先走的.道轻道重,已无可追究了.我们要是整天想着别人过着怎么样的生活,努力学习跟别人的生活一样,连时间,在那样速度地过去都不知道,周围的景色又是错过了的,我们终究只会说,原来,生活不过如此而已.对,生活不过如此而已.想着这些的时候,抬起头来习惯性地看了看天空,其实,自己也是那样的罢.重复地希望明天会跟今天不一样,却发现,今天跟昨天,没什么大不了的不同.我们期盼时间过去,可以到达我们想要的成就,就那样荒废着年华.一年又是一年.我想,我大概还是跟自己承认自己只是个普通的孩子,只是我按着自己的路走下去而已,这样的想法,会让我好受些.从我知道自己不是公主的那一刻起,我就应该学着相信,自己是个普通人,生命里有不可承受之重.但不管怎么样,什么都会过去.
很多时候,我更愿意说着废话,毫无用处的道理,也不希望自己每说一句话,都要深思熟虑.而到底,深思熟虑的话没有说出口.开始觉得可笑,本来我才是个有问题的孩子,该是别人来安慰我的,结果,变成我去安慰着别人了.转而一想,这大概会有它自己的意义吧.
伍:
走进玻璃门的时候,想起几米的那部漫画,向左走,向右走.那时候很沉迷于那种属于城市特有的寂寞方式,后来,自己终于走出小山村里,在曾是自己梦想中最低限度的天堂里默默无闻地生活.觉得枯燥乏味,便要想延续某些故事,期盼有些遇见会发生,而似乎,玻璃门前门后的距离.遇见,便要各奔东西,来不及一眼,第二眼已经埋没人影,接着下来,是满天地的忧伤.这样可算浪漫,但没有交会.不记得某个女子说过,在这个城市里,某些遇见,是过于奢侈的.
还是去看童话里公主,王子的相爱,然后幸福生活.但已经不相信童话了,那么多的公主,那么多的王子,他们不接着写一起之后的事情,大概也知道,即使公主及王子,接着下去生活,也不如初见般引起下文.
然后,看些俗气的爱情小说,发现许多相遇及相爱,都是一瞬间的事情.仿佛相爱,是很简单的事情.我开始思考,要怎么才算是相爱的状态?这过程,又要多久?对于自己不心动的东西,要看多长的时间,才会发现心动?我相信一见钟情是件浪漫的事,也相信,爱情需要时间才会显得穷其一世气力,为之作鬼也是值得的?我无法得到答案,也无法去问及别人,因为相爱,本来是件简单的事情,相爱中的人不明白,相爱外的人,也无从明白.想起几年前看过的琼瑶小说,那动人泪下的种种爱恨,如今,年轻一辈的那些极其浪漫,我想,那都不是属于我们的爱情吧.
关于许多的女子男子,爱情,或许属于传说.
我曾笑道,那些说着生命里还有许多人可以爱的人们不够真实.后来,发现自己也在劝说别人同样的话.也许,总该有一天,我们都会用别人说过的话去暗示另外的人,生活里,其实还有许多的人可以爱.包括自己.
关于两个女子的爱情,只是一种设想.并无下文梦落天城/文
落花辗转作泥
作者: mengluotiancheng 时间: 2008-05-10 8:01:25 分类: 梦回天城
从现在开始,我要学着去习惯另外的生活.写在前面
壹:
早上醒来,习惯性地看了看手腕处,突然想起,表已经被一个女孩子夺走了.然后她留下了一个闹钟在那,可连续几天,闹钟不是快了就是慢了,而且有点离谱.可惜我身上,也抽不出能力去找可以代替它的表或者闹钟了.这让我之前的不快,又有点要发作的意思.那女孩已经走了,我也无可怨之人了.那些担心,终究还是成为了事实.我要学着去习惯没有那表的生活才是,只是这样的生活让我连续两天都迟到了,两次都因为那闹钟报的时间.一次因为慢了几分钟,然后又因为快得很离谱而让我愿意继续再睡.
日子还是照着反复无常的样子在过,从白天,到黑夜,然后黎明或者夕下.有时候我会看到红色西下的太阳,让我想起某年夏天,看过的夕阳红.云朵儿飘呀飘的,各种样子都有,但最像是花儿绽放了.可这里,天空有时候灰灰的,并无透明颜色.已经开始不愿意去想得太多了,能让自己真正放不下的事情,一件件少去.似乎是很轻松了的样子,可偶尔,还是难过.莫名地难过.会让自己有种冲动,想要把头倒在人的肩头上,然后告诉她们,我难过,难过得不知所以然.可是,我不知道我为什么难过.我只是会偶尔忧伤,偶尔绝望.某些遇见,会让我难过而已.包括这一直很灰,很大的天空.人间很大,可我找不到我心里的人.但是,一见到人,我又转而嘻皮笑脸起来,这样的假像,会让自己也相信,在无忧无虑地过着.
已经开始觉得坚持错误也是一种莫大的勇气了,让自己更骄傲了些.可除去骄傲,我已然无所得了.通常这种骄傲,是从别人的可笑开始.我想,有些本事,我是学不会了的.心里竟产生了去意,仿佛对于工作,一向如此不在乎.终究没有提起来的勇气,有时候说着说着,便真的想到要换一个工作环境.到底,人的劣根性随处可见,无可改了的.当然,也有其他人的.我是旧病复发了,几乎可以让我忘记跟某些我亲爱的约定.我是必须把现实中该解决掉的事解决掉,才可以毫无愧疚地去过我想过的生活.罢,罢,罢,怎么可如此让自己烦扰?突然想起某人说过的那句一直记得的话:明明在烦忧,却要避世.说的人可笑,但相信的人也可笑的.原来我一直都是可笑着的,所以通常看到很多事情都觉得可笑,有时候看着骄傲的自己,也是可笑的.
同事临下班前说我的黑眼圈很深,心里面虽为这不客气的言语感觉不满,却也不得不相信这是事实.连续的加班,熬夜,让工作生活,显得无意义.人变得懒懒惰惰,其实也一直那样,只是更厉害了些.他们说,女子是天生爱美的,我现在这样无疑是慢性自杀的,让自己变得更老些.笑笑,想来,也是好些天都没有好好睡了.假若有人问我,现在最缺什么,大概我只能说睡眠及吃了.许多天都一样的想法,打饭的时候,就想转身倒掉,却不能跟自己的肚子叫劲.一直喜欢用一种沉默的方式表达自己的不满意,可我的沉默,总不能跟自己做对吧.于是乖乖吃下饭菜,心里面,狠狠地诅咒那些关于我所吃的饭的人.小的时候,我相信那种诅咒是最厉害的武器,长大后,却发现原来不是那样的.我在心里骂他们,可他们还是好好的样子.而自己的生气,最终受罪的只是自己.然而,我还是学不会安然若素.于是心里暗下主意,等下次稍微阔的时候,不吃也要去饭堂打饭,然后转身倒进梢桶里.这也是一种不尊重的表示吧,可自己有没那么的胆量,还有待分晓.
我还是无法习惯某些生活,譬如某些人.许多次告诫自己要三思而行,结果还是心里不愉快就不理会人或者得罪人.虽然有些人也可恶,我还是不应该那样的.人喜欢那样,我无须逼着自己去喜欢那样.可也无须,让自己不好过的.
贰:
舍利子,是诸法空相,不生不灭,不污不垢.是故空中无色香味俱全,无眼耳鼻舌意,无眼界,乃至无无明.
连续几天,天空头灰灰的,有时候下着小雨,有时候吹着凉风.园内的树木,果真长出小芽,至此才相信,春天万物滋生的道理.快是清明了吧,我想.仿似很长的时间日子过得不知道在过了,台历一页页翻去,一张张都不一样.
接到妈的电话时,我正好在想着舍与不舍的区别.很努力让自己的心境平静犹如水般.恍恍惚惚,又像是回到某一年的某一天,喜欢安静生活着,不想去理会周边的事,不管重要,或者不重要.我还没想明白,舍与不舍,该舍还是不舍的区别,电话那端的声音,便让我隐约担心起来.落落絮絮,像是在忍着某种疼痛.我问她,出了什么事情的时候,我大概是想明白了些,却不能很明显的念头.不知道什么时候开始,那些事,那些人,已经开始陌生了.电话那头,她叫我不要担心,她自己会照顾好自己.我想,也只能这样了.可心里突然冒出来的念头,可怕得让自己觉得怪异,希望那仅仅是个念头,永远不会成为事实.接完电话,我呆坐在床前,拿起一本书,却怎么也看不下.甚至,连睡觉的瘾都没有了.默念着东拼西就的句子,就是无法让自己心里平静.
还是一身孽障罢,似乎已经没有能力去爱恨了.无法大笑,无法大哭.只是很多时候,说话里带着娇气,胡闹着逗笑,像是个孩子.任性而倔强,一直是自己无法可避的本性,还是觉得骄傲.但有时候,连骄傲都无法给予我勇气了,就那么一生,终其不过如此.忘记了多长时间没有联系过朋友,亲人了.每次,宿舍里的女孩跟我说,他们叫我回个电话的时候,我总是叹口气,淡淡说声,我知道了,便无下文.心里会莫名其妙地又是空白.不想让任何人陪.还是个老样子,说着说着,话便断了.于是很多时候,我说的话,已经不是话了.偶尔提起某些事情,一两句之后,想到了其他的事,接着,忘记该说的话.有时候难过,有时候忧伤,但我不想折磨自己,所以不去恨,不去愤,却更无奈了些.我想,大概这便是心由魔生,魔自心起的道理吧.每次都跟自己说,无所要求,必是离之前的预兆.但忙碌下来,一天,又是那么样地过了.本来是没有什么事的,说是孽障,皆是情气.
染过的发色,枯燥如草,那么长的一段时间,还未能让它出现黑色的根.但头发却是长了的.眼睛,逐渐被发遮住,这个心灵之窗,竟又开始空白.原来,要去习惯一种生活,也是不容易的事情.
叁:
草坪里落下小小的,不知名的花儿,满地白色的痕迹.我想起了很久以前,牵着外婆的手,走过的马路上,有着黄色绒花儿,一层层的,好看极了.那时候,我还是个只懂跟着外婆身后转,扎着小小羊角儿的小孩子,一离开了那双手,都彷徨地不知所以然.那会落下黄色绒花儿的树早就被人伐掉了,外婆的手,我也已经放开了.我不再问那些傻问题了,也不再把那双手当作依赖,偶尔还是彷徨,却面无表情.镜子里的孩子模样,逐渐逐渐成为苍白容颜,小时候以为必定会发生的事情,终究都没发生.那时候以为会一直那么下去的习惯,如今,成了回忆里的事了.撑起我儿时天空的人,不再是不可倒的山.
有时候会想着一些莫名其妙的念头,会觉得心比命更难存活.由此可见,生不如死是种很正常的想法.但很多时候,会觉得这种念头毫无根据,竟连自己的话都不相信了.
还是去看些无聊的小说,看过了就忘记.过了很长的时间,仿佛一无所得.想要愤然,想要辞别.但终究是无意义的.跟别人来说,是那样,跟自己来说,也是那样.逐渐学着,不让生命留下痕迹.因为没有痕迹,就不会去难过及心疼.但有时候会想,是否要把心里所想的,所年的,都舍弃掉,才会得到自己的天堂?下一秒种,自己便跟自己说了,天堂跟地狱,原本是无区别的.或许吧,正如自己所想,生和死,原本是无多少意义的.生可存于死里,死也可寄往生.更多时候,生便是终结.
罢罢罢,总会过去.
梦落天城/碎记
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