回首这二十多年的人生历程，似乎有点红军走两万五千里长征的意味。没有多少快乐美好的时光，道路就变的越来越艰辛而曲折。童年刚刚开始，七岁那年一场残酷的疾病“类风湿关节炎”袭击了我，这种病在医学上称之不死的癌症，致残率极高。浑身所有关节部位锥心般狂痛，肿胀、扭曲、变形，疼痛终日折磨的我夜不成寐、苦不堪言，同龄人自由自在纷纷踏进校门，我却日夜与病魔争战。但是不论我怎样努力、坚持，最后还是以失败告终，十二岁我彻底瘫痪了。
贫穷对于我们似乎是根深蒂固的自然规律 ，因为我的家族世代都生活在内蒙古一个十分偏僻落后的小山区，而且父亲又身有残疾；承载着一个五口之家，能够吃饱饭已经是难于上青天了。所以不论谁患什么病，统统都是以意志抵抗；只可惜我太为软弱，被病魔彻底的束缚、掌控。
心目中不曾有希望，更不曾有青春美少女本该有的美丽梦想，唯一拥有的就是时刻在祈祷着身体能够少一分锥心般的疼痛，和苦苦的挣扎在那无尽的孤寂里。一分一刻，时间的脚步沉重而缓慢的一寸一寸从我的心头踏过，每一步都会留下深深的泪水和着血渍的痕迹。
十八岁偶然的一次和我同村的一个男孩走进我的生活，他已读高中。他说：“纵使上帝关闭了你所有的门和窗，也要试着给自己画一扇窗，让心灵偶尔得以稍稍的安宁……你不是想上学吗？不进学校自己在家里也能学到知识，如果你能刻苦，我愿意来辅导你。”我做梦也没想到会有如此的好事，我一直就对书本情有独钟，那美伦美换的文字、图案简直对我充满极大的诱惑，如今我终于可以有机会那走进的神秘世界了，我高兴的忘记了身体的疼痛，黑暗的生活不再只有孤独、迷茫，前方有一盏明灯在召唤我。虽然不知道那是那里，但我知道那是18年来，深埋在心底的灯塔。他那时正逢寒假，第二天他开始来我家辅导我。当我逐步了解了书本的奥秘后，我更加被深深的吸引的了，我如痴如醉，如饥似渴。为了他能够长久做我老师，我便努力努力学习，他让我学词典，我就把那词典上的词及注释全部背会，我每天四点钟就起床背，十六天的时间我学完了一年级和二年级的课程，背完了一本词典，和学会了查字典。他开学走后，我自己就能够自学了，然后他两个星期回去一次检查我的作业，帮我带一些文学方面的书籍，半年后他又让我学习写作。并在少年报上发表文章。用四年的时间我学完了小学到高中的语文政治历史全课程。
当学了一点知识后，我就对我所处的社会环境，对我周围的人有了许多想法。心里蠢蠢欲动，好想写写我的感受和这段生活的心路历程。我便开始构思，构思了一年后一段故事成型了，名叫《风中绿叶》。可是，心头纵有千般思绪，真拿起笔来却无法从笔端流淌出去，所学的词汇远远不够，我深深感到所学的知识实在少的可怜，不过我没有放弃，坚持写。稿纸费掉了一本又一本，用了半年的时间才终于勉强开了头。但开了头又能怎样？我读过的小说总共没十本，以后的故事情节根本不会安排，心里动向无法变成文字。
而不曾想就在此时厄运再次临头。当身心渐渐习惯了病魔与孤寂肆无忌惮的嘶咬与折磨 ，在辛酸与迷茫中能够挖掘一小块安宁的栖身之处时 ，母亲猝然永远离我们而去 ，使我霎那深深的陷入了冰冷而漆黑的深渊里无法自拔。那一刻原本脆弱而不堪一击的我再也难以承受如此沉重的打击 ，精神支柱彻底的坍塌 ，我放弃了挣扎。在苦难中脱颖而出 、创造生命奇迹的只能是别人 ，与我永远都无缘 。我感觉好疲惫 、好累 ，甚至连悲伤和痛苦的能力都没有了，我强烈的渴望从这种毫无生机的生活中尽快地解脱出去 ——解脱 ，也许至始至终都是我最适合的选择 。我似乎隐隐约约感觉到自己体内的血液开始慢慢凝固 ，心在渐渐的冷却 ，躯体在飘飘摇摇向无边而阴森的地狱坠落 ，所剩无几的生命之火即将燃烧尽怠 。
我开始沾着血泪没日没夜的抒写对生命的思考，和对人生的感悟，一年后四十八万字的《风中绿叶》在我的笔下诞生了。当文字画上最后一个句点时，我深知我的生命也到了画上最后一个句点的时候。
世界上没有一种孤独在你危难时，被亲人彻底阻断你的生路而更孤独；世界上没有一种绝望在你落寞时，亲人从你面前漠视的走过而更绝望。一直以来我都饱尝着人情炎凉 ，在周围人的心目我至始至终是一个彻头彻尾的废人 ，大部分人都不愿意同我接触 ，同龄人不愿意和我玩耍 ，特别是在母亲出事后亲友们几乎都对我们避而远之 。父亲和小妹还没来得及过多的悲伤为了尽快偿还抢救母亲时欠的外债就投入到了繁重的工作之中 ，冰寒而凄冷的房间里终日只有我一个人 ，可是亲友及周围的人谁都不曾踏进我的空间半步 ，或者送来一丝丝的温暖 ，哪怕是一句关心的问候 。我强烈的体会到人与命运同样的无情与冷酷 ，甚至人比厄运更加势利与绝情 。当我对生活失去了所有的热情与信心 ,诅咒命运的残酷与上苍的不公时 ，而更对滚滚红尘心灰意冷绝望到了极点 ，我深深地愤恨与憎恶人世 。
也许上苍忽然动了恻隐之心，就在此时草原爱心大使给我送来一抹温暖而灿烂的阳光，我头顶厚重的云层豁然被冲开。
05年十月份，广东陈松涛叔叔通过爱心团的张叔叔我向伸出了援助之手 ，寄来三千元现金让我到医院接受治疗 ；当我颤抖着双手捧起沉甸甸的三千元现钱 、有生以来第一笔属于我的医药费时 ，阵阵热浪在心头激荡 ，久违的泪水潸然滑下了双颊 。我不敢相信 ！不敢相信社会会注视我 ，世间上真的会有如此的好人 ,热心人 ，人世间真的会有一份如此博大的爱 ，未曾谋面而肯无私的帮助我 !
虽然三千元对我十几年的顽症而言也许只是杯水车薪 ，但是他们同时也寄来了真诚的关心与牵挂 ；用实际行动告诉我其实社会真情与友爱无处不在 ，真善美与假恶丑相依相存同时体现 ，东边有雨西边定会日出 ，人世间永远都比地狱更美丽而温暖 ，值得留恋 ！纵使它会让你伤心 、难过 、哀愁 、痛苦 、流汗 、流泪 、流血 、甚至伤痕累累 。一段段来至南国清脆动听的电话和短信息铃声轻轻唤醒了我沉睡许久的生活热情 ，一句句关切的问候与鼓舞慢慢的开启了我心灵禁闭的希望之窗 。
十一月份《羊城晚报》的余颖记者受爱心团队委托来看望我 ,在精神与物资上都给予了我极大的鼓舞 ，并带走了我所写的文字 ——《风中绿叶》“说回去研究一下若可以他们会帮出版 …”十二月份将我的报道刊登在了《羊城晚报》上 ,呼吁社会给予我更多的关心 支持与爱 ；不久〈北方新报〉也报道了我的事 。同时《北方新报》的记者——袁溪阿姨一次次带我去医院做检查 、治疗 。被病魔苦苦嘶咬折磨了十四 、五年 ，开始的时候也曾想着将如何摆脱它 ,但却从未用正确的方式付诸于实际行动 ，走进医院的那一刻我的心情十分复杂 ，病魔的蛀虫已深深扎根于我的血液里 、骨质里 ，歼灭掉它需要付出怎样巨大的代价 ？这十多年来病魔对我的折磨简直不堪回首 ，连我自己都有些不敢相信 ，肢体的疼痛从未曾有一刻的停止 ，或者全面性 ，或者局部 ，或者轻 ，或者重 ；没有体验过自由自在随心所欲的快感 ，时刻都处在痛苦的煎熬之中 ，大到身体的不适 、精神的无助 、心灵的孤寂 ，小到饥渴 、大小便的折磨 。当某种事实已成定局的时候 ，那么默默承受便自然而然成为了生活的概念 ，而当一旦发现这种不愿承受的无奈还有改变的可能性时 ，那么心中那份想要改变的渴求比任何一种愿望都热切数百倍。
住院后医生告诉我 ：“就现在的医疗条件而言我完全有重获自由的可能 ，关节置换 ，通过手术让我重新站起来 ，但是这需要付出十分巨大的代价 ，无论是精神上 ，还是物质上 。”
听到这个肯定的结论 ，我兴奋万分 ，但也极其的忧虑 ；躯体任何剧烈的折磨我都能够忍受 ，但是我内心真的好害怕永远过这样的生活 。可我也清楚的深知十几万元的医疗费对谁而言都不是一个小数目 ，有几人能够负担起呢 ？
06的年三月十九 、二十那刻骨铭心的两天 ，每逢回顾都令人激动不已 、心潮澎湃 、热血沸腾的日子 , 爱心与真情拥抱我  ,狂喜与希望拥抱我 ,曾经的愿望与不曾有过的梦想拥抱我。广东爱心团队以张叔叔为首二十多人（有博士 、总经理 、羊城晚报 、北方新报的记者 、主编 。）专程到我家看望我 ，鼓励我好好生活 ，好好爱惜自己 ，他们会永远支持我 ，关心和帮助我 ！还分别都赠送了我礼物 ，有书 、有广东特产,有轮椅 ，有现金、有电脑；而且让我惊喜若狂的是我见到了另一位愿意资助我的——采诗集团林镇才总经理 ，他慷慨的告诉我：“让我去广东接受治疗 ，所有的医药费都由他来承担 。”张叔叔告诉我 ：“我所写的那些文字他们会为我在《羊城晚报》编辑出版 。”那一刻我的思维一团混乱 ，我分不清身处何地 ，仿佛在飘渺的云霄 ，又似乎觉得在迷离的梦境 ，拟或是一种离奇的彩霞般的幻觉 …感动与激动之情无法用言语表达 ，这一切的一切我连做梦不曾敢奢想 ……
九月份《风中绿叶》出版了，我去了广州，举行首发式兼去住院治疗。可是命运再次捉弄了我，治疗失败了。我不奢望能够完全康复，只求自己可以上厕所就满足了，而就这么一点点的愿望都无法实现。母亲离去的这两年的生活，简直不堪回首。
虽然是简单的地逆过程，却是致命的。虽然我的小说已发行，有好多读者及权威人士支持我、欣赏我、喜欢我，我的心却依旧跌入了低谷，有时人生最大的悲痛不是永远没有希望，而是希望破灭在一瞬间，我这次想到了死，我真的害怕和厌恶了这样的生活，近二十年来锥心般的疼痛从未停止过一刻，而且有谁又能永远照顾我呢？父亲将会老去，妹妹将会有她们自己的家庭和工作。我不奢望像正常人那样活蹦乱跳，只求自己可以上厕所就足够了，可是我连这么一点点愿望都实现不了，我感觉心身好累、好疲惫，好像已经没有心力再跋涉那艰难而苦涩的哪怕是一分钟。在医院我一次次将轮椅推到阳台，十几个晚上我彻夜难眠，省察我的人生，思考我的选择。
美丽而繁华的广州市尽收眼底，二十多年的漫漫人生旅程在脑海一幕幕上映，我的心灵在哭泣、在滴血，我的人生为什么如此残败？每走一步都充满艰难与坎坷，失去好象是我的宿命，而且失去的总是与生命难以分割的部分，我真的好憎恨命运的残酷！对于别人是多么普通的东西，我却无论付出多少，终身都可望而不可及。厄运的巨浪冲击的我一无所有，心灵难以得以喘息……但是当思想渐渐冷却下来后，我想到了我的家人，和所有关心、爱护我的亲友：如果我解脱了，他们将会何等失望、痛苦？他们和我一样已经没有能力再承受失去的痛苦和绝望。人的生命有时十分脆弱，稍纵即逝，根本没有挽回的余地，就像母亲，我永远都不会忘记妈妈临终前那充满眷恋、不舍、渴切、痛楚、牵挂而无奈的目光。我豁然发现，其实我残缺的生命也有美的闪亮点，虽然一路走来不断地经历风风雨雨，一再失去，至少我的智力是健全的，我的骨子里仍有傲气，我的价值可以从不同程度体现。与命运征战了那么久，没有坚持到底，结果不也意味着我软弱、人生彻底的失败吗？而且许多朋友曾说：我的笑容极具感染力。是啊，当面对别人的时候我永远是阳光的，我本身给人的第一感觉就是忧伤，怜惜。在大街上我的回头率最高，我是人群里的另类，但我更希望大家，即使陌生人能够看到一个赏心悦目的另类。那么如今有好多人认为我是强者，我的精神在某些时候能够激励他们，虽然我不是什么真正的强者，但我已经有了这份责任，所以决不能半途而费！没有永恒的幸福，同样不会有永恒的诘难，人生永远是向前的！人活着就有希望，活着就有价值！我再次选择了面对这个滚滚红尘，尽最大的努力珍惜我仅有的，而且尽可能让它体现它的价值与意义。我的生命已经如此脆弱、残缺，但再不能让它雪上加霜，人生字典里决不允许拥有放弃、停滞、软弱、妥协等词语的存在！
无任何出路的情况下，读大学的妹妹——秦燕决定带我一起上大学。她的决定令所有人都惊诧不已，带着没有自理能力的我从内蒙古千里迢迢去陕西，将会付出多少艰辛的代价？而且去了学校后边上学边照顾我，对她又将会意味着什么？
无论父亲及亲友如何反对，她始终坚持着最初的决定。从家里走时，爸爸费尽心思才为我们筹了不足五百元钱。今年正月十六带着两件行李箱，秦燕推着我来到了陕西杨凌。路上经历了多少艰难且不说，下了车才四处租房子。天快黑的时候租到一间阴暗的小房子，房子里只有一张用木板搭起的床，没有一丝的温度，整夜我们在瑟瑟发抖中度过。
接下来可以说我们在极度的清贫与忙碌中度过，朋友和同学接济了几件炊具，我们吃了几个月的面条和稀饭、膜，面条只放一点盐和豆浆；新学期秦燕的课很多，又要过四级，加上我也在人文学院旁听。每天早晨我们五点钟起床，她照顾我洗刷、穿衣服就得一个多小时，然后把我送到我要上课的教室，她才开始她自己的学习，课间她还得跑过来帮我上厕所。
我俩相差三岁，这么多年来家人对我的照顾已经养成一种习惯。父母、妹妹从来没有视我为负担过，而使我在家人面前感觉不到我与妹妹有所不同，甚至我比妹妹更任性、霸道。
秦燕从来没有因为照顾我烦恼过、抱怨过，纵使我因心情烦躁、身体疼痛而无理取闹。她说：“照顾我其实早已成为了家里每个人生命的一个主要组成部分，不是责任、不是义务、更不是怜悯，生活的必然。”
每当遇到磨难、打击我们都会悲痛欲绝、彷徨无措，然后无助的相拥而泣。但每一次我们都因对方而没有倒下，没有向厄运妥协，总是相互激励，坚持走完每一条道路。